Novas e velhas amizades

Ontem foi um dia interessante. Coisa que nunca ia prever uma vez que e o dia de aulas da 1 as 8 na fac. E muita hora, ja nao estou habituada a passar por tal suplicio. Mas ontem gostei de estar la. No intervalo duma aula para a outra comecei a falar com uma colega com quem so tinha falado umas duas vezes e pouco. Passamos o intervalo todo na conversa e depois seguimos para a aula juntas e atrasadas, como e de bom tom e sentamo-nos na ala lateral do anfiteatro, onde se senta quem nao quer saber da aula para nada e passamos as duas horas na conversa. Ja tinha percebido que simpatizava com aquela rapariga mas ontem percebi que podiamos mesmo tornar-nos amigas. Nao e muito frequente acontecer mas sabem quando encontram alguem com quem ficam instantaneamente a vontade para falar de tudo? Foi basicamente isso que aconteceu. A conversa fluiu tao naturalmente que ninguem diria que nao nos conheciamos. Foi muito fixe. Depois, a saida da aula encontrei algumas ex colegas e dei mais uns dedos de conversa. Sai da faculdade uma hora depois da aula acabar. Estava frio quando sai mas sentia-me tao bem por dentro que nem isso me tirou o sorriso dos labios. Acabei por perder o autocarro que me passou mesmo a frente do nariz mas nao fiquei nem um pouco chateada. Quando finalmente chegou outro, e deixei de estar enregelada mandei mensagens para amigas com quem nao falo a muito so a dizer que tinha saudades delas. Foi uma boa tarde. Os amigos sao um bem precioso. Ontem senti-me completa.

Socorro!

A boa vida acabou. Sem pena nem agravo a minha vida começa a sofrer uma rotaçao demasiado rapida para que me consiga preparar e nao ficar tonta.
As aulas começaram a duas semanas e o estagio começa para a proxima. A entrevista correu pessimamente e surpreende-me que tenha sido aceite na clinica. Falei demais de coisas pessoais e dei uma imagem verdadeira mas assustadora para quem pretende trabalhar comigo: a da instabilidade em pessoa. Na verdade tudo na minha vida se resume a ter ou nao ter namorado. Dai decorre o eu passar ou nao de ano. Mas mais importante que isso do eu ser ou nao feliz.
Nos ultimos meses eu tenho sobrevivido. As ferias ate foram agradaveis e a psicanalise esta a ajudar-me a ser mais autonoma. Mas a questao e: Estou feliz? E a resposta e NAO, nem por sombras. Ja passei a fase de chorar que nem uma Madalena, de pensar onde errei e o que podia fazer para reconquistar o J, mas ja nem isso me resta. As lagrimas secaram e a esperança fugiu de mim como diabo da cruz. A pessoa que acredito ser a minha alma gemea (a existir uma) esta perdida. Nada do que sinta ou faça vai mudar isso.
Ainda andei uns dias animada com uma outra pessoa. Mas nao passou duma ilusao. Afinal de contas os olhos tambem comem... nessa noite chorei de frustraçao, deixei que me ferissem mais uma vez, mas agora pouca diferença isso faz. Ate porque percebi que ainda estou presa ao passado e nao posso oferecer nada que nao e meu.
De que serve ser de alguem que nao nos quer? Mas ainda nao consigo fazer nada contra isso. Ainda nao...
Este ano vai ser um pesadelo. Aulas, estagio, relatorio de estagio, monografia e cadeiras em atraso. Nao sei como vou dar conta do recado. E tudo o que tenho para por no outro lado da balança e a psicanalise e as aulas de step-localizada. Porque e que terei a impressao que nao chega para me aguentar? Onde estas tu J?

Post lamechas

Rita, querias um post lamechas, nao sei se vai estar a altura, mas nao custa tentar.
O outono esta a chegar, e embora ainda estivesse com vontade de me despedir da praia e das esplanadas com vista para o mar, confesso que ja tenho saudades do outono. Tenho um verdadeiro fascinio por tempestades e ontem fiquei deliciada na janela a ver chover a cantaros e a ver os relampagos rasgarem o ceu. Tenho saudades das arvores com folhas castanhas e avermelhadas, de pisar as folhas que caem secas no chao, de tirar os camisoloes e os cachecois das gavetas, de sentir o vento cortante na cara, do cheiro a castanhas no ar, do assobio dos que arranjam chapeus de chuva... Sim, tenho saudades disso tudo. Mas tenho saudades de muito mais. Foi por esta altura que conheci o J, fez a pouco dois anos. E desde o dia em que o conheci que nao nos largamos mais, ate ele ir para Los Angeles. Tenho saudades de me encontrar com ele a meio da alameda e seguirmos para sua casa. Tenho saudades de coisas simples como ir ao supermercado, com ele a comprar coisas saudaveis e eu a comprar coisas saborosas. Tenho saudades de cozinhar para ele enquanto ele tocava flauta pela casa. As vezes estava no fogao e sentia a sua falta, e pouco depois ele aparecia na cozinha, interrompia a musica e dava-me um beijo. Tenho saudades das nossas conversas a sua mesa na cozinha, que muitas vezes acabavam em discussao mas que resolviamos isso no quarto, a seguir ao jantar. Tenho saudades de descalçar os sapatos e entrar na sua cama a tremer, metendo-me debaixo da colcha e esperando que se aconchegasse em mim. Sim, tambem sinto falta da forma terna como faziamos amor, de como trocavamos juras de amor, da força com que me abraçava quando nos despediamos a porta de minha casa. Sinto falta de tudo isso e muito mais. Passaram-se 5 meses desde a ultima vez que o vi, mas o namoro terminou a 7. O tempo foi levando as lagrimas, deixando apenas a saudade daquilo que um dia fomos. Acreditei que eramos almas gemeas. Eramos tao parecidos em algumas coisas! Sentia que me lia o pensamento e que as palavras eram por vezes escusadas. Mas tudo terminou. Nao o fiz feliz como ele me fez a mim e agora resta um quadro bonito, que vai ficando cada vez mais desfocado. Como aquela sensaçao que temos antes de adormecer ou pouco antes de acordar, entre a fantasia e a realidade.
Dar beijos a chuva... quem podera nao sentir falta?!

Mais vantagens!

De volta com mais vantagens, embora nao me esteja a lembrar de muito mais...

6. Quando estamos a conduzir os homens tem tendencia a dar-nos passagem (ainda nao descobri se e cordialidade ou se simplesmente tem medo que lhes batamos por tras!)

7. Fazemos festas de pijama! Conseguem imaginar coisa mais deliciosa: filmes pela noite fora, pipocas, sangria, e falar ate nos doer a voz? (bem, ate eu consigo, mas isso nao vem ao caso!)

8. Temos menos pudor que os homens em nos despir, o que torna mais facil andarmos num ginasio e tomar banho la, que e muito mais pratico.

So me lembro destas por agora, mas aposto que ha muitas mais! Infelizmente vou para o meu tormento. Primeiro dia de aulas. Medo, medo!

Vantagens de se ser mulher

O facto de agora estar permanentemente com o cla mais alargado, isto e, pais+4 avos+ tio+namorada+afilhado+irmao tem-me feito pensar no estatuto e papel de uma mulher, nao que ja me consiga inteiramente ver como uma... Ainda tenho um contacto muito proximo com a criança que vive dentro de mim e nao estou certa de querer abraçar a vida chata e carregada de resposabilidades e pouco prazeirosa que a maior parte dos adultos levam. Ainda assim, so para me divertir, resolvi listar algumas vantagens e desvantagens de se ser mulher (ja devem ter percebido que gosto de fazer listas ;)



Vantagens:



1. E-nos permitido ter as emoçoes a flor da pele (ninguem se espanta quando uma mulher começa a chorar a meio de um filme, mas se for um homem... uiui!)



2. Todos os meses podemos ter ataques de furia e de histerismo que a maior parte das pessoas vai apelidar de sindroma pre-menstrual (verdade ou mito?)



3. Podemos andar de mao dada quer com rapazes quer com raparigas, sem correr o risco de nos chamarem lesbicas.



4. Podemos ir para a casa de banho aos pares falar de homens ou simplesmente ficar na ma lingua.



5. Somos nos que ficamos gravidas e carregamos uma criança no ventre (ainda nao percebi se isto e mesmo uma vantagem, tendo em conta os enjoos matinais, o peso nos ultimos meses de gravidez e as dores horriveis e agoziantes que se devem ter no momento do parto! Mas ha quem diga que e a maior das bençaos...)


Interrompida mais uma vez... Continuo noutro dia. Bom regresso as aulas para quem vai recomeçar esta semana, como e infelizmente o meu caso...

Evasao

Fazendo uma pausa nas coisas que eu gosto... vou antes falar de algumas coisas que me tiram do serio... a minha familia. Sei que cada um tera a sua cruz mas isso nao implica que nao me possa queixar da minha!
A minha familia mais proxima e tipo um cla, tem regras proprias e é extremamente fechada. Isso ate poderia acarretar algumas vantagens, como protecçao e muito love entre os seus membros mas eu sinto-me como se fosse a ovelha negra portanto la se vao as vantagens! Mas quem vem de fora e tenta entrar na minha familia tambem nao passa um bom bocado. Que o diga a mulher do meu tio, com quem sinto uma certa empatia uma vez que tem a minha idade, apesar de ja ser mae e viver com o meu tio a cerca de seis anos. Eles mudaram de casa para estarem mais perto da minha avo, que fica com o neto a maior parte do dia. Muitos casais fazem isso. Permite uma educaçao mais humanizada e permite poupar nas creches. Mas e os custos? Sim, porque tambem os ha, e nao sao poucos... A minha avo mete-se em tudo, mas quando digo tudo estou mesmo a dizer TUDO! Ontem ela resolveu ir a um jantar de antigos colegas de escola, ela nunca sai a noite (o que ja nao se pode dizer do meu tio) mas ainda que seja um acontecimento extremamente raro despoletou um debate no cla, comandado pela minha avo que disse que ela tinha era de ficar em casa a tomar conta do filho e que nao estava a achar piada nenhuma a brincadeira. Ceus! Nao e nada comigo mas fico possessa com estas conversas. Ele e homem, logo pode sair de vez em quando com os amigos e chegar de madrugada a casa mas ela e mulher e mae, logo... esquece la isso!
Odeio o papel que e atribuido as mulheres. Colam-nos etiquetas assim que nascemos. Devemos ser sensiveis, compreensivas, boas donas de casa, devemos fazer tudo para agradar os maridos e ja agora, que os tempos que correm sao dificeis, devemos trabalhar tanto ou mais que eles e chegar a casa e fazer o jantar, lavar a loiça, passar a ferro e deixar a casa minimamente apresentavel. Afinal de contas nunca se sabe quando podem aparecer as sogras!!!
Por isto e por muito mais ando seriamente a pensar em evadir-me. Quando tiver possibilidade de comprar uma casa vou procurar num sitio que fique pelo menos a 45min de distancia de qualquer elemento do cla. Nao vou aguentar que opinem sobre os cortinados a rastejar no chao, a cozinha mal arrumada ou o tapete que tem uma cor feia e demode. Nao quero que espiolhem o meu frigorifico para ver o que ando a comer ou que vao ver se deixei a cama feita de manha. Ja me basta agora sofrer esse tipo de controlo, nao o aguento por muito mais anos, senao vou gastar centenas em psicanalise para poder aparentar alguma sanidade mental. Quero fugir!

Tambem gosto...

Gosto ainda de muitas outras coisas, algumas das quais nao vou revelar por serem deveras intimas, outras mais inocentes e dessas posso falar ;)
Gosto do cheiro a terra molhada, do cheiro de uma cigarreira, do cheiro a frango assado e dos bronzeadores de coco.
Gosto de andar de baloiço (embora me tente privar desse pequeno prazer para nao dar muita barraca), de me deitar na relva (ate aparecer algum insecto indesejado ou sentir formigas a deambular na minha pele), de sentir frio e me enfiar dentro da cama coberta por uma quantidade inimaginavel de mantas e abraçar a pessoa amada (o que se segue tambem gosto mas nao vou descrever!).
Gosto de conduzir com as janelas do carro abertas e a cantar, gosto de ouvir o som da agua a correr no leito de um rio, gosto dos sons dos espanta-espiritos e das suas cores, gosto de me sentar a secretaria, com uma musica lamechas, a escrever no meu diario a luz de velas. Gosto do fogo a crepitar numa lareira, e ate do cheiro caracteristico que deixa na roupa. Gosto de acordar e nao ter nada para fazer, de passar manhas a ler e tardes a ver filmes (mas tambem gostava quando o Jorge fazia tudo para me distrair).
Gosto de passar perto dos repuxos de agua e de fontes em dias de vento e sentir gotas de agua na cara. Gosto de me espreguiçar (a magda diz que foi assim que conquistei um rapaz no interrail, embora nunca tenha visto isso como um acto sedutor...). Gosto que desabafem comigo e me peçam conselhos (embora nao me sinta nenhuma autoridade para os dar com qualidade).
Gosto de ir a concertos e pular nas musicas mais mexidas, de tirar fotos ao grupo que nunca ficam nitidas e so eu sei quem esta no palco.
Gosto que me mexam no cabelo (se fosse gata era isso que me faria ronronar), gosto de fazer massagens e sentir a pessoa cada vez mais relaxada.
Gosto de cartas de amor, por mais pateticas que sejam. Gosto de coca-cola com uma rodela de limao e de cha com açucar.
Mais uma vez interrompida... Continuo noutra altura.
Se tiverem oportunidade vao ver a peça "Folia" na quinta da regaleira. E a peça mais interactiva que ja assisti e com uma grande componente de originalidade, ja para nao dizer que a quinta da regaleira a noite e lindissima.