Fim-de-Tarde

Mudanças e mais Mudanças

2011-05-18T09:59:00.003+01:00

Faz muito tempo que não passo por aqui...
A minha vida deu uma grande volta.
Não só comecei a trabalhar como saí de casa e soube em Janeiro que vou ser mamã!!!
Eu... Mamã, aiai.
Dizem que a gravidez é um estado de graça, eu sinceramente nem me posso queixar muito por enquanto. Tirando o cansaço quase constante, as flutuações de humor, os enjoos, as dores nas costas e os tornozelos inchados, está tudo a correr muito bem.
Há uns dias senti-o(a) pela primeira vez e desde então dou por mim a falar para quem aí vem. É incrível como um ser tão pequeno começa a mudar toda a nossa vida ainda antes de vir ao Mundo.
As horas de refeição são sagradas, e quando não gosta do que lhe envio recambia-me para a casa de banho; Assim que fico um pouco mais stressada dá-me um sinal que não está a achar piada e caso não me acalme... lá vem vómito! Se descanso pouco saúda-me com uma enxaqueca monumental que só passa quando faço o que quer, isto é, nada!!!
Enfim, está a ser uma aprendizagem constante e, de momento, a única certeza que tenho é que quando vier ao Mundo será bem vindo :)

Ouch

2010-10-30T22:02:00.004+01:00

Dizem que quem é vivo sempre aparece...
Não deixa de ser engraçado que é justamente nas alturas em que me sinto mais morta por dentro que me dá vontade de regressar aqui...
Dizem que é na dor que mais aprendemos. Mas a verdade é que todos procuramos momentos sorridentes. Que aprendizagem tirar daí?
Dizem que aquilo que não nos mata torna-nos mais fortes, então porque fugimos todos dessas encruzilhadas?
Porque digo que me vou embora quando o que mais desejo é que me agarres?
Porque não me agarras tu? ...
Porque fujo eu? ...

Os opostos atraem-se

2010-03-14T15:07:00.002Z

Antes de ontem, uma amiga, que sabe a molhos de biologia, estava a falar-me de um estudo que fizeram que achei interessantíssimo e gostava de partilhar convosco.
Ao que parece, pediram a um grupo de homens e mulheres jovens para usar uma camisola durante duas semanas consecutivas, sem a lavar e sem usar desodorizantes, de modo a que a mesma ficasse impregnada do cheiro natural da pessoa. Depois das ditas estarem a cheirar aos seus donos pediram a cada um que, cheirando as camisolas dos membros do sexo oposto, escolhessem o cheiro que gostavam mais. O resultado foi espantoso. As pessoas que se escolheram tinham material genético o mais diferente possível.
Em uníssono chegámos à conclusão inter-relacional da coisa: «Os opostos atraem-se». Biologicamente parece que também faz sentido porque interessa que haja uma grande diversidade a nivel genético, para que a espécie evolua.
A minha questão é: é mais que sabido que os opostos se atraem, mas a relação mantém-se no tempo?

Tudo Pode Dar Certo

2010-02-27T18:06:00.002Z

Uma sugestão para estes dias chuvosos que parecem não ter fim.
É um filme muito bem disposto e que aconselho vivamente, já para não falar que tem um bom lema... «whatever works...» :)

Estações de Serviço

2010-02-22T12:18:00.002Z

No sábado fui almoçar a Setúbal e enquanto estava a olhar para a paisagem, meio distraída, passámos por uma estação de serviço e lembrei-me do quanto gosto de estações de serviço. Mais uma esquisitice minha, será? :)

Sei que praticam preços astronómicos e a qualidade dos produtos nem sempre é a melhor mas adoro o ambiente! Está cheio de pessoas que estão de viagem. Umas em férias, outras em trabalho, mas todas elas a precisar de uma pausa antes de recomeçarem viagem rumo aos mais variados destinos. Adoro a diversidade de pessoas que por lá se encontram. Estrangeiros com um aspecto exótico, motoqueiros cheios de tatuagens, crianças de volta das máquinas de bolas... Não sei, simplesmente acho delicioso.

My Album Cover

2010-02-10T11:53:00.004Z

Go to "wikipedia." Hit “random” or click
http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Ran
dom The first random wikipedia article you get is the name of your band.

National Association for Promoting the Political and Social Improvement of the People

2 - Go to "Random quotations" or click
http://www.quotationspage.com/random.php3 The last four or five words of the very last quote of the page is the title of your first album.

I have trouble doing it

3 - Go to flickr and click on “explore the last seven days” or click
http://www.flickr.com/explore/interesting/7days Third picture, no matter what it is, will be your album cover.

Decisão

2010-02-08T15:03:00.002Z

Está mais que decidido...
Era uma decisão difícil mas alguém tinha de a tomar...
No Verão vou pintar o cabelo desta cor:

:)

E se a magia existisse?

2010-02-07T18:50:00.000Z

bye bye CC

2010-02-03T11:30:00.003Z

Ontem foi o meu último dia de trabalho no call-center onde passei os meus umtimos 2 meses...
Quem acha que trabalhar num call-center é fácil é pq claramente nunca trabalhou em nenhum.
Ali apanha-se de tudo, desde pessoas armadas aos cucos, a pessoas sem formação. Desde pessoas que terminam a chamada abruptamente a pessoas que fazem de tudo para continuar a falar. Desde pessoas que têm a capacidade de nos estragar o dia a pessoas que nos fazem sentir bem connosco próprios. Apanhei de tudo um pouco.
Não vou dizer que é uma excelente experiência, dias houve em que me apeteceu fugir de lá a correr e não voltar a pôr lá os pés, mas justiça seja feita, também houve dias em que saí de lá com um sorriso nos lábios e ontem, quando me despedi do grupo e rescindi o contrato, vieram-me as lágrimas aos olhos por diversas vezes. Afinal de contas aquele é um sitio como outro qualquer, em que há coisas boas e más, clientes amorosos e autênticas bestas, colegas que se tornaram amigos e outros com quem não faço questão de me voltar a cruzar. E apesar de não achar normal haverem Team Leaders a chorar baba e ranho e comunicadoras a desmaiar de tanto stress... o balanço que faço da minha passagem pelo call-center é positivo. Mais que não seja porque fiz novos amigos e fiquei a saber que apesar de por dentro ser uma pilha de nervos a maior parte das vezes, sou vista pelos outros como «a colega mais zen» :) É bem!!

Perdida

2010-01-31T15:45:00.002Z

Desde que me lembro de existir, e já lá vão uns anitos largos, tenho ouvido dizer que a vida dá muitas voltas...
Cada vez mais essa frase me faz mais sentido, umas vezes em meu proveito, outras contra mim.
Não estou numa fase fácil. Muitas transições, muita coisa nova para assimilar, e o meu porto seguro deixou de o ser. Dizer que me sinto perdida é um eufemismo.
Gostava de ter algo estável e fiável a que me agarrar para não sentir o mundo à roda, mas parece que terei de ser eu, sozinha, a encontrar novamente o equilíbrio.
Vamos ver se não caio...

hrg+oibnhyoeRGN BGH

2010-01-03T13:54:00.002Z

Alguém me sabe explicar porque raio é que quando estamos em baixo só nos apetece ouvir coisas que perpetuam esse estado de espírito?!?!
Hoje também eu estou de luto...
Que p*** de maneira de começar um ano!!!

Adeus Britney Murphy :(

2009-12-20T21:14:00.005Z

A versátil Britney Murphy morreu hoje de ataque cardíaco...
Gostei de todos os filmes que vi com ela e não posso deixar de lamentar que uma mulher tão jovem tenha morrido.
Fica aqui uma homenagem a ela.

Se uma música falasse por mim...

2009-12-06T12:20:00.002Z

O Facebook diz que esta é a música que melhor me descreve actualmente.
E se o Face diz, eu acredito!!! E mai nada!

18!!!

2009-12-02T20:03:00.001Z

Finalmente posso dizer que acabei o curso...
Yupiiiiiiii :)
A defesa correu melhor do que esperava. 18!!!
Adeus Faculdade de Psicologia!!!

Dói!

2009-11-29T11:04:00.003Z

Hoje dói-me tudo.
Odeio esta sensação de vazio, de perda, de receio do que se segue, de não saber a melhor forma de resolver tudo com o mínimo de sofrimento possível.
Estou cansada de ser eu a dar o braço a torcer e procurar-te no dia após uma grande discussão, e contudo esta inquietude que me domina por inteiro não me deixa esperar para ver se desta vez poderia ser diferente. Se desta vez poderias ser tu a dar um passo na minha direcção.
Talvez um dia descubra o que tanto temo.
Mas por hoje vou ceder mais uma vez. Deixar o orgulho de parte e procurar-te. Espero que a porta não esteja trancada...

As relações

2009-11-19T12:34:00.003Z

As relações não são fáceis, todos os que viveram o suficiente para as ter concordarão comigo. Ainda assim, quase todos nós as procuramos. E os que não as procuram é porque, em princípio, estão a juntar os pedaços resultantes duma. Partindo desta permissa, será evidente que aquilo que devemos fazer é procurar, dentro da complicação, o menos complicado possível? E se assim é, o que será isso? Procurar alguém muito semelhante a nós pode resultar durante uns tempos, mas depois torna-se tudo demasiado monótono. Seguir a máxima de que os opostos se atraem também pode incendirar o nosso mundo por uns meses, mas também se extingue, deixando devastação. Então parece, que mais uma vez, a virtude está no meio termo, mas que raio é isso??? Serei eu a única que não sabe o que isso é, ou como atingi-lo?

Por vezes tudo se encaixa na perfeição na minha cabeça. Mas depois chega um dia em que falo de coisas que adoraria fazer, e percebo que é um desejo que não é partilhado. Creio que para alguns isso seria de fácil resolução. Muitos dir-me-iam «fá-lo sozinha». Mas não é isso que quero para mim... Quem quer ir frequentemente sozinho ao cinema, a um concerto ou fazer um piquenique? Quem quer ir a um baile dançar sozinho? Quem quer uma cama enorme quando só um a ocupa?

Quanto a vós não sei, mas quanto a mim... não é isso que quero.
Mas as relações não são fáceis, e quem as vive e procura, sabe que é com isso que tem de contar...

Virar a página

2009-11-02T15:52:00.003Z

Finalmente acabei o curso. Bem, ainda falta defender a tese, mas sinto finalmente que posso respirar de alívio e encerrar este capítulo. E que grande capítulo... Seguem-se as tentativas mais ou menos desesperadas de arranjar emprego em psicologia clínica. Mas enquanto esse emprego não chega, umas merecidas FÉRIAS!!!

2009-10-31T16:22:00.000Z

UNIVERSIDADE DE LISBOA

FACULDADE DE PSICOLOGIA E DE CIÊNCIAS DA EDUCAÇÃO

“ʽDe pequenino se torce o pepinoʼ:
Processos de mediação entre as experiências de infância e as relações de casal”

MESTRADO INTEGRADO EM PSICOLOGIA
Secção de Psicologia Clínica e da Saúde / Núcleo de Psicologia Clínica Dinâmica

2009

FINALMENTE!!!!!!!!!!!

Greenday

2009-09-30T14:37:00.003+01:00

Grande concerto!!! Fiquei de rastos de tanto pular, mas valeu a pena.

2009-09-24T16:29:00.002+01:00

Por vezes dou por mim a pensar no que vai ser daqui para a frente.
Estou quase a virar uma página na minha vida: as cadeiras do curso estão finalmente feitas, falta a tese que se encontra em processamento... E depois?
Dou por mim a pensar o que realmente quero fazer a partir daqui. Existem coisas que gostava de fazer que à partida me estão vedadas, pelo menos por enquanto, que seria ter um consultório privado e ter clientes suficientes para poder fazer disso vida. Não tendo essa hipótese gostava de enveredar pela psicologia comunitária, mas não tendo qualquer tipo de experiência nessa área sinto-me a modos que perdida.

Outras vezes as questões ficam ainda mais profundas e existencialistas: quem sou eu? Aí a encruzilhada adensa-se mas os neurónios ficam exultantes com o desafio. «Eh pah, agora é que nos tramaste, essa é uma boa pergunta!» dizem eles. Não é quem acham que eu sou, nem tão pouco quem querem que eu seja, é simplesmente quem sou eu.
Uma frase feita do tipo «és uma soma do que foste com aquilo que queres vir a ser» não serve. Porque sei quem fui no passado, mas não sei quem quero ser no futuro, e isso não faz de mim uma não existência.

Quando chegar a alguma conclusão partilho, até lá vou-me limitando a sentir tudo da melhor maneira que conseguir, com todos os meus receptores hiperactivados. Sentir o sol na pele, a água fria num corpo quente, os músculos cansados depois de fazer exercício, a alegria de rever um amigo, os arrepios que ele provoca quando me beija...

Posso não saber quem sou, ou para onde vou, mas sei o que sinto a cada momento que passa por mim, e vezes há em que me sinto realizada por isso.

2009-09-09T11:55:00.003+01:00

«Amo-te...»
O que custa mais é dizer a primeira vez, depois olha, é esperar que a pessoa a quem entregamos o coração cuide bem dele e nos entregue o dela em troca, para não ficarmos sem nada no lugar onde em tempos tinhamos um coração que nos pertencia...
Já o entreguei algumas vezes e confesso que cada vez tenho mais medo de o fazer. Provavelmente porque de todas as vezes que o entreguei ao cuidado de alguém mo devolveram mal tratado e a desfalecer. Bem tentei explicar que o ofereci, não emprestei, e como tal as devoluções não estavam previstas, mas de nada adiantou... Não só me foi devolvido num estado lamentável e irreconhecível como me arrancaram aquele que acarinhava como se fosse meu.
Enfim... não é bonito. E no entanto, mesmo a medo, ofereci-o de novo.
Vamos ver se desta vez não mo devolvem...

Selfish Love

2009-08-11T15:48:00.004+01:00

Porque ainda não arranjei coragem para to dizer...

...E desconheço o timing perfeito a partir do qual soará naturalmente.*

2009-07-24T20:53:00.004+01:00

E só porque eles são mesmo muito bons... aqui vão mais dois

when you were young

2009-07-19T12:22:00.002+01:00

Super Bock Super Rock

2009-07-19T12:02:00.005+01:00

Move on

2009-07-14T20:56:00.002+01:00

Esta é uma das minhas músicas preferidas.
Gosto de ouvi-la a caminho de cascais, enquanto penso na vida com o mar como testemunha.
Tendo a escolhe-la quando estou um pouco soturna, mas ainda que a ache triste, arranco-lhe sempre uma nota de que melhores dias virão.
Venham eles...

Há dias em que me sinto assim...

2009-06-13T19:08:00.003+01:00

Há dias em que me sinto assim, vazia...
Sem esperança...
Sem motivação...
Sem respostas...
Sem crenças...
Sem ti.

As certezas são falíveis. Mas as dúvidas com que me deixas são difíceis de carregar.
Quero acreditar, quero confiar, quero libertar-me de todas as desconfianças que fui ganhando ao longo do percurso que trilhei. Quero voltar a sonhar.
Será que mo permites?
Será que nos permitem?
Será que mo permito?

Há dias que me sinto assim... esvaziada até de mim.

Palavras

2009-06-06T10:33:00.002+01:00

Palavras... Alguns dão-lhes tanta importância - não só às palavras em si, mas à forma com que são ditas, o tom em que são proferidas, a pontuação que as acompanha; outros porém usam-nas sem pensar muito no que estão a dizer, apenas porque existem, e como tal podem ser usadas, quer como quem oferece uma prenda especial, quer como quem desfere um golpe violento.
Falar é uma característica tão nossa que se tornou a modos que um automatismo, são muitas as vezes que falamos do que não sabemos, do que não queremos saber, do que não deveríamos falar... Apenas e só porque o podemos fazer.
Mas já dizia a minha bisavó, e provavelmente a bisavó dela, que «quem diz o que quer, ouve o que não gosta», e assim é. As palavras são instrumentos, e quando as usamos de forma leviana elas podem virar-se contra nós.
Acho que temos de ter consciência que assim que as pensamos, e elas saem da nossa boca deixam de ser nossas, passam a ser também de quem as ouvir. E esse alguém pode não gostar do que ouve, e, fazendo um apanhado de todas as palavras que já nos ouviu pronunciar, de todos os gestos que nos viu ter cria de nós uma imagem mais ou menos boa.
É tão certo que cada um de nós pode dizer o que lhe apatecer quanto que cada um de nós pode pensar do outro o que entender.
Onde quero chegar com isto?
Não sou apologista de pensarmos até à exaustão em tudo o que dizemos, mas também não acredito que dizer o que nos apetece sem pensar nas consequências seja a melhor opção, porque isso não faz de nós livres, mas tolos. Há pessoas para as quais nos estamos a lixar, outras que nos são caras, mas todas elas merecem respeito. Mais que não seja porque também nós gostamos de ser respeitados.

Mas ainda há a questão das palavras que não são ditas, daquelas que nos assaltam a mente mas que por falta de coragem não as dizemos. Essas para mim são as mais perigosas. Como nos podemos defender de uma acusação que não foi feita? Apenas pensada? Como podemos absolver alguém que não julgámos? Como podemos perdoar alguém que nunca nos pediu desculpa? Como podemos amar alguém que nunca nos disse o quão somos especiais para ela?

As palavras não são tudo, mas acrescentam sentido à nossa existência, e dizem bastante mais de nós que um BI ou uma impressão digital. Usem-nas, mas usem-nas bem!

Sol com vento

2009-05-26T20:00:00.004+01:00

Não me tem apetecido escrever.
Uns dias pela falta de tempo, outros porque não tenho nada de interessante que queira dizer.
Mas hoje o bichinho falou mais alto.
Não sei se pelo espreitar de uma nova experiência, que ganha terreno a cada dia que passa, se simplesmente porque adoro os dias como os de hoje: com sol, vento e tempo para fazer coisas que gosto: ter conversas interessantes com pessoas que não só gosto como admiro, viagens de comboio (o meu meio de transporte preferido), pensar nos porquês da minha vida semi-deitada num divã, almoçar numa esplanada com vista para uma enseada, ler um bom livro, regressar a casa com calor suficiente para poder aproveitar o vento a varrer-mo do corpo enquanto ouço música. Muito bom!
Venham mais dias assim, que a gerência agradece.

Ir e Voltar

2009-05-09T11:13:00.003+01:00

É bom partir, quebrar a rotina, conhecer novos lugares, cruzarmo-nos com pessoas diferentes.

Mas também é tão bom regressar... não há nada como a nossa cidade, a nossa casinha e todas as pessoas especiais que preenchem e dão sentido a esta coisa que chamamos VIDA.

Hei-de gostar sempre de partir, e não menos de regressar.

Roads

2009-04-29T12:17:00.002+01:00

Segundo um jogo chinês, esta é a música que reflecte o que penso acerca da vida.
Por um mero acaso, ou alguma conjugação cósmica favorável, até que não ficaram longe... Feel é definitivamente o meu verbo.

2009-04-29T12:03:00.001+01:00

«I´ll see you in another life, when we are both cats»

25 de Abril

2009-04-25T13:56:00.003+01:00

Para alguns é uma recordação, para outros uma evocação, mas para todos é um dia que se quer diferente dos outros.

Californication

2009-04-20T19:25:00.003+01:00

Esta é seguramente uma das melhores séries que já acompanhei.
E creio que é das poucas que agrada a homens e mulheres, de várias idades.
Quem acha que o David Duchovny se resumia a Mulder, dos Ficheiros Secretos, conheça Hank Moody. Um personagem e tanto...

Para a Olivia

2009-04-18T20:20:00.003+01:00

Porque sempre que ouço esta música me lembro da chegada ao hotel de Delfos, de tu a cantá-la e de eu a fazer uma tentativa patética para te acompanhar ;)
Que vista! Que viagem...

As chaves dicotómicas das relações

2009-04-15T11:03:00.005+01:00

Sabem quando conhecemos alguém e pensamos «não temos nada a ver um com o outro»?

Nessa situação há duas hipóteses possíveis: ou não voltamos a ver essa pessoa ou marcamos novo encontro, fazendo figas para que a nossa primeira impressão esteja errada.

Se escolhemos a segunda... Então surge o segundo encontro e aí há novamente duas hipóteses: ou a nossa primeira impressão é reforçada, e então decidimos que não vale mesmo a pena continuar a ver aquela pessoa, ou então o encontro corre melhor que o primeiro e resolvemos dar o benefício da dúvida marcando um terceiro encontro para tirar as teimas.

Nos filmes americanos o terceiro encontro costuma aparecer retratado como o encontro sexual. Algumas mulheres demoram horas a preparar-se porque não sabem se querem acabar na cama com o parceiro, mas mais vale prevenir! E se acontecer é bom que estejam deslumbrantes!...
Os homens não demoram tanto tempo a arranjar-se, as suas preocupações passam mais por questões de desempenho. Não vou explorar este campo por motivos óbvios...

Chegada a hora é altura de a mulher decidir. Porque por norma os homens estão desertinhos, elas até podem estar também mas existem mil e uma perguntas por responder nas suas cabeças: «Não será demasiado cedo?»; «E se ele só quer cama?»; «Se o fizer será que me liga no dia seguinte?» ou ainda «E se ele me achar feia?». Podia estar aqui horas a descrever o que pode passar pela cabeça duma mulher nesses momentos. Mas chegamos novamente a uma encruzilhada: aqui há um grupo que fica tolhido pelas dúvidas e não avança e outro que, apesar de todas as dúvidas, segue em frente. Não sei quanto a vocês, mas a mim apaixona-me saber os porquês. O que leva alguém a arriscar, e o que leva outra pessoa, nas mesmas condições a dar um passo atrás?

Love actually

2009-04-12T12:09:00.002+01:00

Ontem voltei a ver este filme. Já perdi a conta do número de vezes que o vi, mas continua a fazer-me rir e a ficar com a lagrimita no canto do olho. São várias histórias que se entrecruzam, umas acabam bem, outras não. É a lei da vida.
Ando numa fase de descrédito em relação aos romances. O que vale é que estas fases em mim não costumam durar muito tempo... Como veio que vá!
Até porque, mesmo estando nesta fase, continuo a acreditar que «Love is actually all around».
E mesmo quando não acaba bem, ou não é recíproco, é bonito de se ver...

Sam´s town

2009-04-06T20:23:00.004+01:00

Esta é para ti y... Sim, tu, aquele que gosta de ser um género de «homem invisível». Aquele que vem cá, mas não está cá... Aquele que quer saber, mas não muito... Que quer sair, mas não muitas vezes...
Conheço-te há tanto tempo que já devia saber melhor como lidar contigo, não já?
Espero que resolvas ir ao concerto, não por mim, mas porque deve valer a pena...**

Hummm, não podes ser boa da cabeça! :p

2009-03-31T20:43:00.005+01:00

Cada vez mais constato que existem várias pessoas que olham para mim com relativa desconfiança. Não as censuro, também reajo assim quando conheço alguém que não consigo compreender. E quando digo compreender não é aceitar ou deixar de aceitar a forma como se mostram ao mundo, é mesmo não conseguir perceber a forma como vêem o mundo e agem sobre ele. Quando não consigo compreender dessa forma alguém fico ansiosa e angustiada. Essa pessoa é para mim imprevisível, incoerente e instável, e isso assusta-me, porque se não conseguir prever nunca qual será o seu comportamento não consigo baixar as minhas defesas e deixá-la entrar no meu mundo, não completamente. Estou sempre em hipervigilância, tal como um animal o fica quando não sabe quando vai ser alimentado ou receber um choque. Há uma experiência com cães muito interessante nesse sentido: O experimentador treina o cão para carregar num botão para obter comida, depois de o cão ter aprendido o que tem de fazer para ser alimentado o experimentador muda as regras do jogo e começa a dar-lhe choques sempre que carrega naquele botão. O cão fica confuso inicialmente, mas acaba por deixar de pressionar o dito botão, com medo do choque. Depois desta lição aprendida, o experimentador volta a mudar as regras do jogo e alterna o choque com o alimento. E aqui é que está tudo tramado. O cão deixa de saber o que fazer para obter alimento e não levar um choque, mas como não existe um padrão, ele não consegue tirar daí nenhuma aprendizagem. Eles chamam a isso o «desamparo aprendido». Não sei até que ponto os experimentadores levaram a investigação, e portanto não sei se mataram algum animal para tirar estas conclusões brilhantes, mas o que é facto é que o cão deixa de pressionar o botão e começa a passar fome.
O «desamparo aprendido» é algo que acontece nos humanos. Os mecanismos são mais complexos, mas o princípio é o mesmo. Quando alguém não consegue antever qual é o resultado das suas acções duma forma repetida, por muito apelativo que seja o prémio, ou por mais doloroso que seja o castigo, esse alguém vai deixar de agir, com isso negligenciando os instintos de sobrevivência mais básicos que temos em nós.

Nos humanos, quando isso acontece, são diagnosticados com depressão, existindo diversos tipos de depressão e diferentes sintomas para cada um desses tipos, mas é a, actalmente curriqueira e vulgarizada, depressão.

A meu ver, a depressão está a caminhar de braços dados com o sexo. Quero com isto dizer que é algo tão comum e tão falado que as pessoas começam a encarar ambos como banais. Como algo que é tão fácil ter que não vale a pena valorizar. E isto, é grave! Porque se ambas as coisas forem levadas com leviandade podem matar. A maior parte das pessoas fica muito apreensiva quando alguém novo tem um ataque de coração ou um cancro. Mas se alguém tem uma depressão ou Sida a reacção é frequentemente: «ohhh, porque é que estás assim tão preocupado? Não se morre disso!» Mas está errado!!! Acontece! E não é só ao vizinho do lado. Olhar para o outro lado e negar que os problemas existem não resolve nada, pelo contrário, apenas agrava o problema.

Bem, mas com isto dispersei-me do que queria aqui dizer hoje. E o que queria dizer é que eu adoro continuar a ter um espírito jovem, mas sinto, cada vez mais, que tenho de o sacrificar em parte para dar à sociedade o que ela espera de mim. Tenho de começar a fazer mais sacrifícios, dedicar-me mais ao curso, acabá-lo duma vez por todas e começar a trilhar um rumo que vai definir uma segunda parte da minha vida, que passa por sair de casa e ser autónoma. Eu gostava de ter uma casa a que pudesse chamar minha, decorá-la à minha maneira, poder gerir o dinheiro e o tempo de forma a que possa continuar a fazer coisas que me deiam prazer, seja isso ler um romance cor-de-rosa, sair para jantar num sítio bonito, apanhar uma chuvada, viajar ou fazer novas amizades. Se o puder fazer a dois, melhor ainda. Mas se não puder tenho de ganhar forças para o fazer por mim. E isso é algo que sempre me faltou. Vontade de fazer as coisas por mim, e não pelos outros, sejam eles quem forem.

Agora, quer isto dizer que vai operar uma mudança radical em mim de tal ordem que já ninguém me vai reconhecer?

Não!! Eu sei quem sou, sei do que gosto, por que princípios me rejo e que sonhos me fazem mover. Lá por ter de «crescer» e tornar-me autónoma não quer dizer que já não vá querer apanhar chuvadas, passar horas a contemplar o céu e o mar, ver romances e thrillers, papar séries cuja temática sejam as relações humanas ou deixar de ter prazer em pequenas coisas como ir à praça e ver aquela explosão de vida e cor, ou ir no carro de janela aberta a cantarolar uma música que gosto, ou ainda ficar na praia até o sol se pôr e ir petiscar qq coisa numa esplanada com os amigos. Eu sei o quanto essas coisas simples são importantes para mim e para me manter minimamente «sã», não vou abdicar delas. Se vou ser eternamente jovem? Possivelmente sim, mas isso não significa que não tenha de fazer pela vida para ter possibilidades de sobreviver, mais que não seja para poder fazer todas essas coisas que tanto gosto.

Eu sou daquelas pessoas que não vai a parques de campismo por serem a solução mais barata, ou toma duches de água fria nos dias quentes para poupar no gás ou para tonificar a pele, não falo com as pessoas com quem me cruzo no quotidiano porque parece bem. Eu gosto de fazer todas essas coisas, não vou mudar quando tiver mais 5 anos ou quando tiver mais dinheiro, porque sou assim. E quando se faz as coisas por prazer, e não por obrigação... isso não muda com o passar dos anos! Eu hei-de ter 60 anos (se lá chegar) e hei-de apanhar uma grande molha de vez em quando, não porque quero ser rebelde, ou ser irresponsável, mas simplesmente porque isso me dá prazer. São os outros que me vão achar irresponsável, imatura ou louca, mas isso não significa que qualquer dessas características esteja na base do meu comportamento... Até posso ser tudo isso, ou não ser nenhuma, o que vai mudar com a idade é que cada vez me irei importar menos com o que os outros pensam e vou começar a ser mais fiel ao que eu penso e quero para mim. Isso sim, vai mudar.

Sonhos

2009-03-28T15:34:00.002Z

À uns dias, no Troll,, li um post da Isabel que que me fez pensar nos sonhos que tinha aqui à uns anitos.
Foram muitos, uma vez que sempre fui uma sonhadora. Não daquelas que só sonha a dormir, mas daquelas que sonha de olhos abertos, perdidos no horizonte. Às vezes apenas estimulada por uma música, uma imagem, ou um desconhecido com quem me cruzo na rua. O relógio no pulso de um homem que conduz e com quem me cruzo num semáforo, um perfume familiar, um casalinho enamorado, um entardecer duma tarde de verão, a textura da relva acabada de cortar, o cheiro a maresia e a terra molhada. O vento contra a pele quente. Um sabor que julgava perdido e que identifico. Na verdade, são poucas as coisas que não me fazem sonhar... Sou a típica cabeça no ar. Para os que acham piada à Astrologia... Aquariana com ascendente em Balança, o que seria de esperar?!?!

Quando era muito miúda sonhei ser actriz. Adorava cinema, e pensei, «fazer disto vida não era nada mal pensado!», mas além de não ser nenhuma estampa, percebi que odiava ser filmada. Lá se foi o primeiro.
Depois virei-me para o ser cantora. Também gostava de música, e imaginei que devia ser bem divertido andar em digressão. Nesta altura foram várias as alminhas que me imploraram para não cantar e estragar as músicas... Lá se foi o segundo.
Veio então o Top Gun, filme que vi dezenas de vezes. Lembro-me de chegar das aulas na primária e ira correr para casa para ver uma parte desse filme enquanto lanchava. Pilotar caças saía um pouco fora das minhas miragens, mas porque não instrutora?!
Quando a cassete do Top Gun começou a ficar estragada decidi que estava na altura de sonhar com outras coisas, por essa altura comecei a devorar os livros de Uma Aventura. Li uns 20, passei para Os Cinco, melhor ainda. Seguiu-se o Triângulo Jota, a Patrícia e mais tarde a Agatha Christie. Ninguém me parava. Podia ser quem eu quisesse e vivia grandes aventuras a partir do sofá do meu quarto. Teletransportar-me para uma realidade diferente da minha era não só um prazer como uma necessidade. Decidi então que iria ser escritora. Daquelas que se isolam numa casa de férias, num qualquer sítio agreste e com pouca gente, com a sua máquina de escrever e a fundamental chávena de chá fumegante ao lado. Esse é um sonho que ainda não pús de lado.
Mas tinha de fazer algo para ganhar dinheiro, e ninguém me garantia que alguém lesse os meus livros, por isso... ser professora apareceu duma forma muito natural e clara na minha cabeça. Adorava ajudar a minha mãe a corrigir os testes e na escola gostava de tentar explicar a matéria que já tinha estudado, e percebido. O inglês dos filmes pareceu-me a solução perfeita. Mas houve quem discordasse... «Tudo menos professora» foi o mote. Só então, bem mais tarde, veio a Psicologia... Longe de ser um sonho, foi a melhor escolha possivel dentro do enquadramento científico-natural que me rodeava. As engenharias não eram para mim e hoje, em Psicologia, sinto-me em casa. É como aquela peça de roupa, que à vista desarmada não tem nada demais, mas que nos assenta bem e que as amigas vêm e comentam: «tem a tua cara».

Apesar das reticências iniciais dos progenitores, que perguntaram se queria cuidar de malucos, ou se queria ser desempregada (que é o mais certo), hoje admitem que de facto sempre tive uma queda para «cagar larachas». Espero que tenha feito a escolha certa, porque neste momento, já não me sinto com força para recuar e fazer tudo de novo... Os cursos, como praticamente tudo na vida, têm um prazo de validade, e o meu já expirou à anos. Já azeda e tá na altura de dar o próximo passo.
Se me vou tentar encaixotar ou ser a eterna inconformada não sei, creio que só o tempo o dirá...

Para o André

2009-03-28T14:30:00.006Z

Esta é para vocemecê, caro André, mais conhecido por Matias Alexandre, essa ficou para a história! :p
Deixe que lhe diga que você é um daqueles personagens que por muito que se tente, não se entende, mais que não seja porque não quer!
Já sei que vai reclamar da música que lhe dedico, mas quanto a isso só uma coisa a dizer: é esta, e mai nada! Afinal de contas quem é que manda aqui? :p

Para O Jack, John e Milady deWinter

2009-03-24T16:51:00.002Z

Ok, não podia deixar passar em branco.
Estes personagens são marcantes, pelo bom e pelo mau. Mas ainda bem que assim é senão seria deveras monótono. São bastante diferentes uns dos outros mas, independentemente do que tenham dito, ou possam vir a dizer, são pessoas apaixonadas e que têm uma grande capacidade crítica. Argumentam muito bem e falam dos mais variados temas, uns sérios, outros para entreter, mas há uma coisa que está sempre subjacente a todos os posts que escrevem, seja um texto longo, ou meia dúzia de frases, uma música ou uma imagem... É que têm uma personalidade vincada para caraças! Tá espelhado em todos os cantos uma mensagem de: «Sou como sou, se não gostas põe-te a andar!» lol O que torna para qualquer um que queira ser um leitor assíduo um grande desafio. Eu aceitei-o!

Para o Jack...

Para o John...

Para a Milady...

Espero que gostem :p**

Para os Trollianos

2009-03-23T10:43:00.002Z

Esta é para os companheiros do Troll Urbano. Que continuem com a mesma boa disposição e humor negro que vos fica tão bem :)
Esta é uma das minhas preferidas Isabel ;) Espero que também gostes.

Para as Meninas!!!

2009-03-18T10:53:00.003Z

Vou iniciar hoje uma modalidade aqui na toca que consiste em dedicar músicas às pessoas importantes para mim.
Espero que gostem ;)

A primeira é para nós meninas! Olivia, Beatriz, Susana, Vera, Rita e Bia. Considerem-se notificadas! :p

Vá, não sejam tímidas, quero ver esses corpinhos a mexer!! Bater com o pé por baixo da mesa não chega!!!

Live and Learn

2009-03-17T18:10:00.003Z

Adoro ouvir esta música quando estou numa de introspecção. Se for de comboio, com o mar como companheiro e o sol a bater-me na cara... Tanto melhor!
Live and learn... parece-me um bom lema ;)

Fantoches ou Deuses?

2009-03-15T19:02:00.004Z

As teorias generalistas e o esforço quase titãnico que fazemos para tentar rotular alguém tem incovenientes. Acho que ninguém pode negar isso. Ao tentar encaixotar as pessoas em gavetas arrumadinhas numa cómoda onde armazenamos tudo o que nos ocorre na vida é redutor e enganador, e faz com que tenhamos surpresas desagradáveis de quando em quando. Mas essa aparente arrumação é um mal necessário. O ser humano precisa frequentemente desses rótulos e dessas gavetas para compreender o que o rodeia. E para perceber o quão angustiante seria não aprendermos nada e não conseguirmos prever o chão que vamos pisar daí a um metro de distância, basta pensar nas pessoas que ficam com amnésia. Há poucas coisas que consiga imaginar serem mais tortuosas. Perder a noção do que fomos, do que vivemos, por onde passámos, as pessoas e sítios que nos marcaram e fizeram de nós quem somos no presente e nos vão continuar a dar uma linha condutora no amanhã só pode ser aterrador. :o

As coisas que vivemos moldam-nos, queiramos ou não, umas pelo bem, outras pelo mal. Não somos ilhas, nem calhaus. O que nos dizem ou fazem afecta-nos de alguma forma, podemos é escolher dar mais ou menos importância a esses acontecimentos, pouco mais. Não gosto de pensar nas pessoas como meros peões de uma qualquer entidade superior, mas reconheço que o livre arbítrio é muitas vezes uma mera ilusão. Gostamos de quem gosta de nós, tratamos bem quem bem nos trata e agredimos quem que nos ataca. Mesmo quando nos achamos incapazes de tomar uma decisão e nos recusamos a escolher, estamos a escolher não optar (o que é em si mesmo uma opção); quando nos dizem algo que nos deixa desconfortáveis e não queremos falar sobre o assunto, o nosso silêncio comunica por nós e passa uma mensagem, queiramos ou não; quando recebemos uma prenda da qual não gostamos os nossos olhos traem-nos, embora as palavras consigam mentir. Conseguimos controlar o que dizemos e fazemos (às vezes nem isso), mas não conseguimos controlar o que sentimos e pensamos. É aquela velha história do «não penses em elefantes, o que é que tás a pensar?!»

Mas todos nós precisamos de algumas «leis universais»... Por norma as mulheres são mais emocionais e têm as emoções à flor da pele, gostam de falar sobre tudo, bom e mau, certo e errado, bonito e feio, enfim, TUDO! Falam durante uma ressonância, num museu em que é pedido silêncio e até durante a relação sexual :p (autênticas galinhas! lol)Os homens costumam ser mais racionais e tendem a esconder o que sentem. «Os homens não choram», «do homem a praça, da mulher a casa».
É muito frequente encontrá-los a dizerem:

«Querido, olha-me nos olhos e diz que me amas e nunca me vais largar. Só mais esta vez! Amas-me mesmo? Mesmo, mesmo, mesmo?»

«F***-se! Já te respondi a isso 50 000 vezes, porque é que continuas a perguntar a mesma coisa?! Não te disse já?!»

Etc, etc. Muitos ditados populares há que confirmam o que digo. A meu ver, um dos problemas da sociedade actual é que a maior parte das pessoas já não se conformam com os papéis de género que lhe foram atribuídos desde a nascença (até antes, na verdade). O homem já não é o único que trabalha fora e é o sustento da casa, a mulher já não fica a cuidar da casa e dos filhos, já são poucas as profissões que só um dos géneros pode realizar: as mulheres passaram a ser gestoras, militares, economistas e engenheiras; os homens passaram a ser professores, educadores de infância, costureiros e modelos. As mulheres usam cabelo curto e calções, bebem imperial e discutem bola, os homens depilam-se e usam cremes hidratantes depois do duche, sabem cozinhar e mudar fraldas. A sociedade actual deu uma grande reviravolta e apanhou muito boa gente na curva. Cada vez as mulheres se comportam menos como Mulheres, e os homens como Homens. Cada dia que passa é mais difícil prevermos o de amanhã e o relógio anda demasiado depressa! Ninguém tem tempo suficiente para fazer tudo o que deseja e cada vez há mais pessoas com perturbações quer do foro físico quer do psicológico.
A minha questão é: Será que a nossa mentalidade consegue acompanhar todas as mudanças que a sociedade contemporânea impõe?

A última hora

2009-03-14T19:03:00.001Z

Há monólogos que vale a pena recordar.
É mais fácil revoltarmo-nos com os outros do que connosco próprios...

Evoluir... Como?

2009-03-11T11:28:00.003Z

Há uns 50 anos atrás pensava-se que era o nosso dever, enquanto membros duma sociedade, contribuir para a selecção natural actuar de forma mais eficaz e mais rapidamente. Houve quem defendesse a Eugenia como a solução para a evolução da espécie humana. Como a selecção natural do Darwin demorava demasiado tempo a conseguir o seu fim, aproximar um grupo de indivíduos da perfeição, o Homem tinha obrigação de dar uma ajudinha. Assim, não eram permitidas ligações entre indivíduos diferentes, quer fisicamente quer a nível de estatuto socio-económico. Tudo em nome da busca da Raça perfeita.

Hoje sabe-se que a evolução da espécie se tem conseguido à custa da heterose. Os cruzamentos entre pessoas diferentes torna os descendentes mais adaptados a qualquer meio. Se as ideias da eugenia tivessem vingado provavelmente a espécie caminharia a passos largos para a extinção.
Viva a diferença! E aqueles que conseguem aceitá-la!

Quem eu sou?

2009-03-07T12:11:00.002Z

Sempre gostei desta música, vá-se lá saber porquê! ;)
Nunca disse que era fácil de perceber ou de fácil trato.
Eu sou os extremos. Quando encontro alguém que é igualmente extremado faz faísca e queima, quando encontro alguém que é o demasiado normal não me interesso, são as pessoas que não são outliers mas que também não contribuem para a média que me apaixonam e me me mantêm interessada.
Não sei se sentem isso, mas há pessoas que conhecemos e ao fim de meia hora já temos uma ideia se vamos adorar, odiar ou simplesmente gostar. Não costumo confiar nas minhas impressões, mas devia faze-lo mais vezes, porque raramente me enganam. Mas como sou teimosa e insegura dou o benefício da dúvida, porque acredito sempre que, mesmo as pessoas que não gosto à partida hão-de ter algo de bom nelas, eu apenas não o estou a ver.Isso pode ser interpretado como uma fraqueza, ou ingenuidade, mas é o que é: uma segunda, terceira ou às vezes quarta oportunidade. Porque embora possa apregoar aos 4 ventos que as pessoas são más por natureza, continuo a optar por acreditar que são boas na sua essência, e são as circusntâncias de vida que as tornam mais amargas ou mais doces. Não tenho a mínima dúvida que seria capaz de roubar se passasse fome, ou magoar para me defender quando me sinto atacada ou em perigo. Somos racionais, mas continuamos a ser animais, e há coisas a que não conseguimos fugir, por mais que racionalmente possamos pensar que não é esse o caminho. Não tento fugir disso por muito tempo. Tento perceber porque é que o faço e se tenho realmente motivos para o fazer. É tudo.

Across the universe

2009-03-05T16:19:00.003Z

Aceitei uma sugestão e vi o filme. Tinhas razão, é um espanto.

És branco ou preto? Porque raio é que não posso ser o cinzento?!

2009-03-04T17:22:00.005Z

Estes últimos meses têm sido bastante conturbados, com dias em que voei bem alto e não via o chão debaixo de mim, outros em que me estatelava no chão e tudo me doía, física e psicologicamente. Enquanto estive lá em cima senti-me tão bem que não andava, levitava. Mas uns poucos de dias depois já cá estava em baixo de novo, a sentir dores em sítios que nem sabia que existiam.
E tudo isto porquê? Porque, não me sentindo capaz de dar um passo em frente dou dois para trás. Tentei recuar no tempo, aos anos em que tinha muito menos com o que me preocupar, que estava ainda distante de ter de acabar o curso, começar a procurar emprego, talvez um marido e, um par de anos depois, os filhos. Perdi anos da minha vida por ser insegura e não acreditar verdadeiramente em mim e no que posso ser um dia. Mas sempre que olho em frente vejo um abismo. Aproximo-me dele e tento ver o fundo, mas nunca o vejo. Não sei se no fundo daquele abismo está terra firme ou se é um pântano cheio de jacarés ansiosos por me devorar. E como não sei, e tenho medo de descobrir, vou deixando os anos passarem por mim sem que consiga tomar uma decisão e seguir em frente, sem medos, ou pelo menos com medos suportáveis, que me façam andar a medo mas não me impeçam de caminhar.
Num blog que se tornou uma segunda casa, sendo isso mais ou menos desejável, consoante as perspectivas, lançaram uma questão para o ar: Categorizando as pessoas em aliens (os que se estão a lixar para tudo e para todos, que fazem o que lhes dá na real gana sem pensar nas consequências, que são livres dos condicionalismos do que é viver em Sociedade, no fundo o que enferruja a máquina) e os robbots (os que fazem as coisas pq têm de fazer, sem ter grande capacidade crítica sobre porque fazem o que fazem; os que são parafusos nesta enorme máquina que é a Sociedade em que vivemos e a mantêm viva). A autora desta inteligente questão lançava o desafio de assumirmos que tipo de pessoas somos: aliens ou robbots. Dizendo ainda que temos de escolher entre um ou outro tipo.

Não sei se ela tinha noção dos neurónios que ia fundir ao fazer aquela pergunta. Mas independentemente da intenção que ela teve ao fazê-la, deixou-me a reflectir.
F U C K!!! Qual deles sou?!?!?!
Pensei, repensei, voltei a pensar e cheguei a uma conclusão: Sou um pouco de ambas, e acredito que todos nós somos.
Se fossemos 100% aliens não faziamos mais nada na vida senão o que nos dá prazer. Passávamos o tempo todo com os amigos, namorados, amigos coloridos, família, conhecidos, desconhecidos, animais de estimação, e de quem se conseguirem mais lembrar! Era como se de repente estivessemos sempre de férias, sim... Umas eternas férias grandes, com muito sol, mar, borgas e tudo o que cada um de nós, de acordo com as suas idiossincrasias, gosta de fazer. Era perfeito! Certo? hummmm, talvez não!!

Porque não?
Porque tudo o que é demais enjoa, e nós não podemos só fazer aquilo que queremos, mais que não seja porque se o fizessemos, não lhe daríamos tanto valor. As pessoas efectivamente têm de estudar, trabalhar e ganhar dinheiro. Sem dinheiro não há férias, não há copos com os amigos, não há cinemas, jantares, almoços, tentativa de ter mais saúde, não há viagens, não há um tecto e roupas para nos proteger não só dos olhares indiscretos como das agressões do nosso lindo planeta. Podia pensar nos homens das cavernas, eles conseguiram sobreviver sem todas estas comudidades de que falo, mas não podemos regredir a uma época em que isso era possível só porque nos apetece filosofar um pouco. Hipoteticamente tudo é possível, mas no concreto, não é assim, e acho que todos sabemos isso.

Pensam que podem ser aliens a vida inteira? Viver a vida sempre no limite, sem medo do que vos pode acontecer ao virar da esquina? Pensem de novo...
E os robbots, acham que conseguiam aguentar a vida de escravo que levam se não pudessem ter algum gozo na vossa vida? De que serve o dinheiro, a educação e a saúde se não os usarmos para algo que nos realize?

Meus lindos... as categorias só servem para nos ajudar a descrever e a compreender a realidade, o ser ou a natureza na sua essência. Mas não nos encerram!! Não vivemos encaixotados em quartos onde só se pode gostar de uma coisa ou de outra, ser de uma forma ou outra. Tenham coragem e sensatez para admitirem que podem gostar/ser das duas. A vida nem sempre se reduz a disjunções, é possível haver as coordenadas copulativas (os «e» para os mais esquecidos). Ninguém é sempre extrovertido ou introvertido, inteligente ou limitado, capaz ou incapaz, audacioso ou medroso, agressivo ou passivo. Todos nós somos um pouco disso tudo, dependendo das circustâncias de vida e das pessoas que nos rodeiam. Não queiram ver o mundo a preto e branco, porque existe SEMPRE o cinzento.

Querem saber quem sou?! Eu sou a ambivalência em pessoa. Umas vezes sou doce, carinhosa, compreensiva e maternal, mas quando me pisam os calos, ou me fazem chegar mostarda ao nariz sou dura, distante, fria e implacável. Sou a típica ansiosa-ambivalente que a Ainsworth (da teoria da vinculação) descrevia, a passiva- agressiva das teorias da comunicação, o Perfil Scarlet Ohara dos inventários de personalidade e a depressão limite do DSM-IV dos psiquiatras. Sou o cinzento... Sou o pecado e a remissão, o bom e o mau, o certo e o errado, a sensata e a imatura, a frágil e a forte, o gato e o rato, a bela e o monstro, a menina e a mulher. E a quem me quiser reduzir a uma categoria estanque e limitada só posso dizer uma coisa: sorry, you loose this time, but try again later!

O Bom Rebelde

2009-03-03T23:03:00.003Z

Todos os psis e os que deles precisam, admitam ou não, deviam ver este filme. Tá um espanto! O filme é todo muito bom, mas escolhi as cenas que mais me marcaram.

Tudo começa assim:

Enquanto pacientes resistimos:

Por esta altura as coisas começam realmente a dificultar-se...

Chegamos a pensar que não temos de aturar estas m***** de seja quem for.

Mas um dia, que adivinhamos ser como qualquer outro, algo parte cá dentro e deixamos que nos ajudem, aceitando que a mudança é o melhor caminho, porque não se pode continuar como se estava:

Quebrar ideais, frustrar pessoas e tentar deitá-las abaixo só porque é perversamente divertido (para alguns, ao que parece) - a isso chama-se sadismo, não merece sequer qualquer resposta, e por isso fica aqui apenas um apontamento: Uma pessoa só tem poder sobre nós enquanto lho dermos. Quando lhe retiramos esse poder ela bem pode estrebuchar, uivar, gritar ou destilar veneno, mas já não nos pode afectar.

Juno

2009-03-02T15:07:00.004Z

I took the Polaroid down in my room
I'm pretty sure you have a new girlfriend
it's not as if I don't like you
it just makes me sad whenever I see it
cuz I like to be gone most of the time
and you like to be home most of the time
if I stay in one place I lose my mind
I'm a pretty impossible lady to be with

Joey never met a bike that he didn't wanna ride
and I never met a Toby that I didn't like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn't I wouldn't be offended

I had a dream that I had to drive to Madison
to deliver a painting for some silly reason
I took a wrong turn and ended up in Michigan
Paul Baribeau took me to the giant tire swing
gave me a push and he started singing
I sang along while I was swinging
the sound of our voices made us forget everything
that had ever hurt our feelings

Joey never met a bike that he didn't wanna ride
and I never met a Toby that I didn't like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn't I wouldn't be offended
wouldn't be offended

now I'm home for less than twenty-four hours
that's hardly time to take a shower
hug my family and take your picture off the wall
check my email write a song and make a few phone calls
before it's time to leave again
I've got one hand on the steering wheel
one waving out the window
if I'm a spinster for the rest of my life
my yarns will keep me warm on cold and lonely nights

Joey never met a bike that he didn't wanna ride
and I never met a Tobey that I didn't like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn't I wouldn't be offended........
wouldnt be offended.......even if he didnt i wouldnt be offended

Kimya Dawson - Tire Swing

I was quiet as a mouse
when i snuck into your house
and took roofies with your spouse
in a nit and out a louse
and lice are lousy all the time
they suck your blood drink your wine
say shut up and quit your crying
give it time and you'll be fine

you're so nice and you're so smart
you're such a good friend i have to break your heart
tell you that i love you then i'll tear your world apart
just pretend i didn't tear your world apart

i like boys with strong convictions
and convicts with perfect diction
underdogs with good intentions
amputees with stamp collections
plywood skinboards ride the ocean
salty noses suntan lotion
always seriously joking
and rambunctiously soft-spoken
i like boys that like their mothers
and i have a thing for brothers
but they always wait til we're under the covers
to say i'm sure glad we're not lovers

you're so nice and you're so smart
you're such a good friend i have to break our heart
tell you that i love you then i'll tear your world apart
just pretend i didn't tear your world apart

i like my new bunnysuit
i like my new bunnysuit
i like my new bunnysuit
when i wear it i feel cute

Kimya Dawson - So Nice So Smart

Kimya: You're a part time lover and a full time friend
The monkey on you're back is the latest trend

Adam: I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Adam: I kiss you on the brain in the shadow of a train
I kiss you all starry eyed, my body's swinging from side to side
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Kimya: Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Adam: The pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't, you forgive me?
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Kimya: I will find my nitch in your car
With my mp3 DVD rumple-packed guitar
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
Both:
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du

Kimya: Up up down down left right left right B A start
Just because we use cheats doesn't mean we're not smart
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Adam: You are always trying to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Kimya: We both have shiny happy fits of rage
You want more fans, I want more stage
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Adam: Don Quixote was a steel driving man. My name is Adam I'm your biggest fan
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Kimya: Squinched up your face and did a dance
You shook a little turd out of the bottom of your pants
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Both:
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du
But you

Anyone Else but You

Este é outro dos meus filmes de eleição. Há quem não ache nada de estrondoso, mas comigo falou de uma forma muito especial. A banda sonora é igualmente espectacular. Ficam aqui algumas sugestões, mas toda ela é linda.
Espero que gostem.

Little Miss Sunshine

2009-03-01T17:15:00.005Z

Porque sou instável como a chuva no equador e a minha vida é feita de imprevisíveis altos e baixos... Há alturas em que gostava de sentir menos as coisas, estar mais anestesiada, significando com isso que não sentiria momentos de puro extase, mas que também não passaria por momentos de dura melancolia. Até agora tenho conseguido ultrapassar esse sentimento e preparar-me para as sucessivas montanhas russas em que embarco, umas vezes sem saber no que me vou meter, outras tendo perfeita consciência do que vou sentindo a cada passo que dou. Mas é cada vez mais difícil tolerar esta inconstância. Quem me dera conseguir atingir algo mais próximo de um equilíbrio sem precisar de ninguém para o conseguir...

Este é seguramente um dos meus filmes preferidos. Talvez justamente pelos seus extremos. É daqueles filmes que comove e faz rir. MUITO BOM! RECOMENDA-SE!

E por fim, porque as familias disfuncionais também têm momentos com muita piada! lol

Romeo and Juliet

2009-02-26T20:29:00.002Z

Esta já tem mais a ver comigo :p
Numas férias passadas em família perdi-me do grupo em Verona porque fiz questão de ir ver a Julieta na sua varanda lol e acabei por me perder por entre aquelas paredes cheias de declarações apaixonadas. Arrisco a dizer que mais de 80% delas não sobreviveram até ao dia de hoje. Ainda assim, não deixa de ser grandioso estar num sítio onde várias paixões se queriam imortalizadas.
De certa forma elas duram, ainda que terminem e outras surjam. Mas há uma parte delas que mantemos connosco, num cantinho bem especial, onde podemos recordá-las com saudade mas impedi-las que nos magoem de novo.

Pround not to be a rock

2009-02-26T15:30:00.003Z

Há poucas músicas que goste tanto e que tenham tão pouco a ver comigo...
Espero poder ouvir esta música por muitos mais anos sem contudo me conseguir identificar com ela.
Olivia, esta também é para ti ;)

A tradição já não é o que era... E ainda bem!

2009-02-21T18:46:00.002Z

Nao estou a passar uma boa fase, e aqueles que me conhecem sabem disso, aos outros peço desculpa pelo teor carregado que alguns posts têm. Mas não gosto de fingir. A transparência nem sempre é uma virtude, mas é com ela que têm que lidar todos aqueles que me conhecem e os que por aqui passam.

Dito isto, queria expressar o meu pesar e espanto por me ter apercebido, recentemente, o quão conservadores são algumas pessoas da minha geração.

Podem chamar-me idealista ou ingénua, mas não consigo conceber como é que pessoas jovens podem olhar para temas polémicos como o aborto, a eutanásia e o casamento entre homossexuais duma forma tão... «se a Igreja diz deve ser verdade». Não estou aqui para fazer juizos de valor. Não vou dizer que os que se autodenominam pelo «sim à vida», ou os que acham que os homossexuais são uma espécie de coisas estranhas que para aí andam a contaminar os virtuosos (os que vão todos os fds à missa e bebem todos aqueles ensinamentos fantásticos, mas que como é óbvio não praticam), são pessoas limitadas e com falta de formação não só educacional como cívica. Não, não vou defender essa linha de pensamento porque acho que não me leva a lado nenhum. Mas também não posso deixar de ficar indignada ao perceber que há pessoas da minha geração que pensam como os meus avós. Como é que é possível?!

Os meus avós viveram no tempo do mui nobre Salazar, e por vezes ainda ouço dizer que «pelo menos andávamos todos na linha», e «talvez o que precisemos agora é doutro». Afirmações como esta fazem-me alguma urticária, confesso, mas são os meus avós... Mas jovens adultos terem o mesmo de pensamento retrógrado é que já me ultrapassa.

Como é que alguém educado e informado pode achar que os direitos que temos hoje não são para todos, são apenas para os que se encaixam na média, no que é normativo? Sempre houve casos que se desviam dessa norma, mas são sempre poucos, comparativamente com a massa que se situa na média, seja lá o que isso é. E essa massa mediana acha-se no direito, talvez até no dever, de manter os extremos à parte, marginalizados.

Concretizando um pouco... A maior parte da sociedade é heterossexual, nunca cometeu um crime grave, as mulheres nunca fizeram nem fariam um aborto, e deixar alguém morrer com alguma dignidade e com um grau menor de sofrimento numa cama de hospital é uma aberração. Depois há os homossexuais e os bissexuais (que agora estão na moda) que escondem a sua orientação sexual até não poderem mais mentir, e que quando finalmente o fazem, são olhados pelos ditos «normais» com desconfiança e asco. As mulheres que resolviam ir para a frente com um aborto faziam-no às escondidas, por vezes em vãos de escada, as que tinham mais sorte iam para Espanha fazer o servicinho o mais discretamente possível, não fosse a família, os amigos ou os vizinhos descobrirem e chamarem-na de p***, galdéria ou qualquer coisa na mesma linha. As pobres que o faziam em condições lastimáveis ficavam frequentemente impossibilitadas de voltar a ter filhos ou com complicações graves de saúde. Mas ainda há gente a achar que o aborto não devia ser legalizado. O dinheiro dos contribuintes a ser gasto para que galdérias, que andam para aí na má vida, possam abortar com condições mínimas asseguradas, que ultrajante!!! E não me venham dizer que a preocupação deve ser com o recém nascido, que tem o direito de vir ao mundo, porque comigo não pega. Crianças que nascem sem ser desejadas e que os pais não têm condições psicológicas e financeiras para os ter mais vale não virem mesmo. Lamento se estou a chocar alguém, mas custa-me mais ver crianças esfarrapadas, sujas e sem ter o que comer na rua do que imaginar a morte de um conjunto de células que têm tanta vida como uma paramécia. E por aqui me fico, que já devo estar a provocar uma reviravolta no estômago de algumas pessoas...

Concluo dizendo apenas que: seguir cegamente e acriticamente os ensinamentos duma igreja que não evoluiu com a sociedade actual é, não só lamentável, como perigoso. Como é que se pode dar crédito a uma Igreja que continua a apregoar que não se usem métodos contraceptivos quando a taxa de Sida é alarmante e as gravidezes na adolescência e puberdade são cada vez em maior número? Expliquem-me como!!!

Before sunrise

2009-02-15T15:37:00.003Z

Este é um dos melhores romances de sempre.
Todo o filme se apoia nos diálogos fabulosos das duas personagens principais. Está envolto numa aura de loucura e imprevisibilidade que nos faz querer viver o mesmo. Ainda que seja uma loucura, ainda que possa não durar mais do que 24 horas, sabemos que é algo capaz de mudar uma vida. São apenas momentos, mas o que é a felicidade senão um conjunto de momentos inesquecíveis? Ela não dura para sempre, mas isso não implica que não valha a pena procurar os momentos Kodac, que guardamos dentro de nós como pedras preciosas, e que ninguém nos pode tirar. Depois de vividos são nossos para sempre e, quem sabe um dia, dos netos e bisnetos com quem partilhamos essas experiências tão singulares e especiais, que um dia nos fizeram felizes.

Epifania

2009-02-09T13:53:00.008Z

Hoje está a ser um dia particularmente difícil.
Com a minha postura crónica de falhada na vida quase não fui fazer os dois exames que tinha de fazer este semestre. Estudei bastante e apesar de ter podido fazer mais do que fiz, não consegui. Ainda assim, acabei por ir tentar fazer os exames, tendo sempre em mente que não ia conseguir passar. Antes de entrar na sala pensei em não ir. Todos me dizem que não tenho nada a perder em tentar, e que não devo assumir à partida que não sou capaz. Mas a verdade é que se vou tentar e depois não passo, tenho de facto algo a perder. Sei que pode ser difícil de entender, mas é mais fácil desistir e não lidar com o falhanço do que não saber se ia ou não conseguir ser bem sucedida. Podem dizer-me que quem não arrisca não petisca, etc, etc, mas fazem ideia do que é reforçar a ideia de que de facto somos um fracasso?

Vou tentar ser mais clara... Até porque falo de mim e também para mim... Quando somos a primeira pessoa a não gostar de nós próprios é muito difícil aceitar que os outros nos digam que não fomos/somos bons o suficiente. Percebi hoje, em conversa com a minha mãe, que na verdade não há ninguém que seja tão crítico e destrutivo em relação a mim como eu comigo própria. Tenho sido assim toda a minha vida, ou pelo menos desde que me lembro de ser gente: sempre senti que aquilo que tenho de bom em mim não chega para contrabalançar o que tenho de mau. Sempre achei que tenho algumas qualidades, como o ser amiga, compreensiva, atenta aos outros, perspicaz, sensível e intuitiva. Mas encaro os defeitos que tenho, como ser feia, teimosa, insegura, ciumenta, possessiva, não ser inteligente o suficiente para aprender com os erros, e ser alguém valorizado e reconhecido socialmente, como manchando por completo o pouco que tenho de bom e bonito. Os pratos da balança deveriam estar equilibrados (para não ter um ego inflaccionado ou mirrado), mas no meu caso não estão, e o que é mau pesa mais do que o bom e não consigo inverter os pratos da balança. Pelo menos não sozinha. Quando namoro consigo fazê-lo, porque aí há alguém que gosta de mim e me escolheu. E isso faz-me pensar que não sou tão má como penso. Se essa pessoa consegue gostar de mim, então também eu aprendo a olhar para mim de uma forma diferente. Torno-me numa pessoa mais alegre, mais esperançosa, mais apaixonada, em suma, de bem com a vida. O pior é quando estou sozinha...

Foi por isso que escolhi Psicologia: para me poder preocupar com os outros e tentar «repará-los», dar-lhes afecto e fazer com que se sintam especiais e capazes de alcançar sonhos (porque é isso que sinto falta e imagino que muitos também sintam), em vez de o fazer comigo, que creio, a maior parte das vezes, ser um caso perdido. A Psicologia surgiu como a única escolha possível, uma vez que era o único curso que me permitia continuar a ser eu própria, usando as melhores características que tenho e desenvolvê-las (no grupo de amigos sempre fui aquela a quem recorriam para desabafar quando algo corria mal, a que oferecia o ombro e limpava as lágrimas, a que prestava atenção aos pormenores e queria conhecer os amigos até à exaustão, pelo menos aqueles que achava especiais, e que me fascinavam pela forma como pensavam, agiam e se mostravam ao mundo. Quando conhecia alguém assim apaixonava-me. Não conseguia sequer conceber como é que os outros não viam o quão extraordinária era essa pessoa. Como é que podiam não ver o que eu via... Claro que eventualmente vinham as desilusões, quando perdia os óculos e começava a ver melhor a pessoa por quem me tinha apaixonado. Mas isso faz parte do processo. Ninguém pode evitar apaixonar-se nem deixar de o ficar).

A dificuldade da Psicologia é quando se tem de forçar essa vontade de compreender, de dar afecto e ajudar. Quando as coisas surgem naturalmente, porque realmente gostamos da pessoa que temos à nossa frente e gostávamos de fazer com que se sentisse melhor (mais bonita, mais capaz, mais autónoma, mais realista ou mais idealista, mais...o que quiser ser mais) é muito fácil. E o que senti por vezes no estágio foi que dificilmente se podia chamar ao que fazia de trabalho, porque não estava a fazer nada que não faria por gosto, porque sou assim e não consigo ver alguém mal sem me sentir impelida a tentar ajudar.

Mas e quando temos alguém à frente que não conseguimos gostar? Que quanto mais fala e se dá a conhecer, mais temos vontade de sair porta fora e a deixar plantada no consultório? Aí é que a vaca torce o rabo!! De repente a consulta começa a ser demasiado longa (embora em média durem todas o mesmo), sinto vontade de me levantar, abanar a pessoa e perguntar como raio pode estar a dizer aquilo, distraio-me com os carros que vão e vêm lá fora, não faço muitas perguntas porque chego a ter medo da resposta, penso no que ainda tenho para fazer nesse dia, nos transportes que ainda tenho de apanhar até chegar a casa, etc, etc, até que ocorre algo diferente: ou a sua expressão facial muda, ou se começa a mexer mais na cadeira e evita olhar-me nos olhos, ou simplesmente começa a falar num tom de voz diferente, como se aquilo que me vai dizer de seguida lhe causa sofrimento e temor. Aí esvazio-me de mim e fico alerta. Sei que vou ter de dizer algo de seguida, quando o silêncio entre nós se instalar. Tenho receio de não conseguir entender o que me está a transmitir verdadeiramente e fazer qualquer interpretação disparatada. Temo ser um assunto difícil com o qual vou ter dificuldade em lidar. Mas depois escuto e observo. Se me sinto confusa com a mensagem tento esclarecer as dúvidas que me surgiram, explico porque pensei aquilo que pensei, peço para ser mais claro, me dar mais exemplos, aprofundar mais. Depois da mensagem percebida fecho-me em mim mesma e tento sentir o que foi transmitido. Como é que me sentiria se algo de semelhante se tivesse passado comigo? Tenho pontos de referência que me permitam orientar-me? Já passei ou senti algo semelhante?

Se sim, é mais fácil e espontâneo a frase que emito a seguir. Se não... sou o mais honesta que consigo e admito que não sei. É nesse momento que me esqueço de quem sou, de tudo o que vivi e experimentei e tento olhar pelos olhos de quem está à minha frente. É como se dissesse à pessoa «não sei o que me dizes, nunca passei por isso, mas quero perceber, guia-me». Et voilá! Algo de novo surge naquele gabinete e o tempo como que pára. Já não existem carros lá fora, não ouço a água a correr na casa-de-banho ao lado, os utentes não berram nos corredores e as enfermeiras deixam de lhes gritar enquanto tentam amarrá-los a um sofá ou a uma cama, já não ouço o orgão a tocar na capela ou a flauta da doente da unidade 5 que adora música, já não ouço a cadeira de rodas da A nem os insultos que dirige a quem se aproxima. Tudo à minha volta deixa de existir e estou completamente focada na pessoa que está à minha frente.

Consulta após consulta começo a perceber como está de humores naquele dia antes sequer de abrir a boca: presto atenção a como entra, se move, o que traz vestido, a forma como se senta naquele maldito sofá que afunda, se me olha nos olhos ou procura a distracção do que se passa lá fora, se fala muito depressa ou se os silêncios se avolumam, constituindo um espaço que não consegue preencher... Por vezes sei de antemão quando é que vão chegar atrasadas, quando vão dizer que não querem vir ou quando me esperam ansiosas na sala de espera. E de repente eu deixo de importar. Já não sou feia, chata, insegura e dependente. Sou apenas alguém cuja única preocupação naquele momento é perceber e tentar ajudar, da melhor forma que me é possível, a pessoa que tenho à frente.

Adultescentes.

2009-02-07T18:19:00.004Z

Os adultescentes... Não são invenção minha. Eles existem e andam por aí!!! ;)

Uma das melhores cenas de sempre com adultescentes! ahahahah

Porquê?!?

2009-02-07T14:36:00.010Z

Porque há coisas que não se explicam, simplesmente sentem-se (John e Lady de Winter espero que um dia mudem de opinião ou que o Cupido vos obrigue a isso):

Porque, felizmente, estas coisas não acontecem só nos filmes... Podemos não ter acesso a tudo o que desejamos, mas há momentos de pura felicidade que a dor não consegue apagar nem impedir-nos de os sentir, por mais que tente:

Embora seja verdade que poucas histórias têm um happy ending... só a última é que pode dar certo, né Jack? Continuo a acreditar que vale a pena sonhar e deixarmo-nos levar de vez em quando pela doce ilusão e por vezes dura realidade que é o Amor:

Porque senão o que andamos a fazer cá?!A dor e o sofrimento existem, mas também a felicidade e cumplicidade...

E porque os vídeos são outros mas a ideia é a mesma...este também paga direitos de autor.

Uma tarde bem passada

2009-02-07T12:21:00.002Z

Um dia que se antevia difícil e constrangedor transformou-se em mais uma tarde Kodac:para mais tarde recordar! (isto é cantarolado):)

Relembrando as palavras sábias do namorado da minha prima favorita: «o segredo para um meeting de sucesso são as pessoas». E é bem verdade. Lagos, Tavira, Mil Fontes e Évora são lugares lindíssimos, que têm muito para oferecer a quem os visita e permanece um par de dias lá, quer num hotel de 5 estrelas, com piscina interior e jacuzzi, quer num parque de campismo, com muito chão para oferecer e casas de banho lastimáveis. Mas se o grupo que se contitui é porreiro, a diversão é garantida, seja cá dentro ou lá fora, em Lisboa ou algures em Portugal. E por diversão entenda-se não só fazer ou dizer disparates (que também sabe bem e não fica mal), mas também conversar sobre tudo e nada, partilhar pontos de vista e gostos pessoais, interesses e rituais, crenças e experiências de vida.

Não posso falar pelos outros, mas quanto a mim foi uma tarde/início de noite riquíssima, claramente a pedir um «bis». Viva as conversas superficiais e profundas, porque não somos «unos». Somos um aglomerado de vivências discrepantes e muitas vezes incoerentes. E é isso, quanto a mim, que torna o ser humano apaixonante.
Não sejamos «personas» (esta paga direitos de autor :p) planas neste palco que é a vida, aspiremos antes a «personas» modeladas, que surpreendem a cada encruzilhada.
Que ontem tenha sido o primeiro de muitos meetings de sucesso!

Terra do Nunca

2009-02-04T13:27:00.002Z

Uma característica minha é ser predominantemente emocional.
Existem alturas da minha vida em que acho que é uma qualidade, outras porém fazem-me crer que é um defeito. Bom ou mau, certo ou errado, é algo muito meu e com o qual tenho de aprender a viver.

Praticamente toda a gente à minha volta me pressiona para crescer. Ser a adulta que todos esperam. Alguém com uma idade mental igual ou superior à idade cronológica que tenho. Até agora não consegui sê-lo, uma adulta isto é. Sempre me senti mais nova que a idade que tenho. Estou como que presa na terra do nunca. Sem ninguém perceber, uma noite de lua cheia saí da minha cama e voei para lá. Encontrei um sítio onde me era permitido não amadurecer.
Sou uma pessoa estranha, tenho noção disso. Em conversas com amigos percebi que era a única que gostava de regressar ao passado em vez de caminhar rumo ao futuro. Sempre senti, no mais íntimo de mim, que ser adolescente é o melhor que esta vida me tem para oferecer. A altura em que nos abrimos mais para o exterior, em que tentamos definir quem somos e quem queremos ser; a fase em que quase tudo nos é permitido, uma vez que é terra de ninguém: ainda não se é adulto mas também já não se é criança. Nesta etapa somos mais rebeldes, saímos mais, falamos mais alto, experimentamos mais coisas e damos mais dores de cabeça aos nossos pais. O choque de gerações é inevitável porque nenhum dos intervenientes se consegue descentrar e ver a perspectiva do outro. Os pais esquecem-se do que é ser adolescente e tentam a todo custo proteger-nos das crueldades que há lá fora. Fora das paredes do lar, o sítio que com tanto cuidado e dedicação criaram para que se transformasse um lugar seguro. O adolescente, porém, sente necessidade de descobrir o que existe para lá desse lugar seguro, e com insanidade temporária acredita que nada de mal lhe pode acontecer. Não há malfeitor, doença ou acidente que o possa derrubar, é invencível.

Agora que olho para trás, não é estúpido pensar-se assim, desde que as experiências que se procuram sejam dentro de limites razoáveis, claro. Tou a falar de violadores, ladrões, doenças sexualmente transmissíveis, toxicodependências e acidentes rodoviários. Pobres pais... eles sabem que existe uma infinidade de coisas más que podem acontecer connosco, os seus rebentos. Quando saía de casa à noite podia ser violada num beco escuro, ser assaltada por um toxicodependente que me picava com uma agulha virulógica, beber álcool até entrar em coma e cair redonda num chão cheio de pedras que me podiam matar por traumatismo craniano. Os pais menos medrosos e mais sensatos podiam imaginar apenas que, quando saía com o meu namorado, ia acabar no banco traseiro dum carro, ou num qualquer vão de escada, a ter relações sexuais desprotegidas e ia ficar grávida, ou pior ainda, seropositiva.

Fiz algumas dessas coisas, não todas, e felizmente ainda tou aqui para contar a história. Por sorte, ou destino, sobrevivi a essa fase contorbada sem nenhuma mazela muito grave. E por mazela muito grave entenda-se não ter engravidado, ficado seropositiva ou toxicodependente, também não tive nenhum coma alcoólico nem fui parar a uma cama de hospital porque aceitei boleia de amigos que já tinham bebido mais do que a conta.

Mas não sobrevivi completamente airosa da coisa... Tive de fazer testes de gravidez, tomar pílulas do dia seguinte, análises às doenças sexualmente transmissíveis, e o meu coração foi partido tantas vezes que já lhes perdi a conta. Sempre pensei que era burrice minha voltar a atirar-me de cabeça numa relação, depois de saber o que é a dor aguda duma perda dum ser amado (Sim, cá está ele, o AMOR... Como fugir a ele se é a coisa que faz mais sentido na pu** desta vida?!?!). Hoje percebo que não é burrice, é coragem. Quem não ama a 100% não ama, e quem fecha o coração a sete chaves com medo que o partam... não vive, sobrevive e vê os outros viverem.

Moral da história: pais deste mundo - eduquem de forma a que os vossos filhos possam voar com uma rede de segurança por baixo (eu sei que é fácil falar enquanto não me cabe a mim fazê-lo, tenho perfeita consciência que um dia que seja mãe vai ser um ver se te havias lol); filhos na puberdade, adolescência ou adultescência (uma nova categoria criada para explicar casos como eu) - experimentem o que o mundo tem para vos oferecer, mas com cabecinha. Coisas más acontecem! Não é só aos outros. Não se fiem na sorte, porque nunca se sabe quando ela nos abandona. Mas acima de tudo voem...

Sunscreen

2009-02-03T12:11:00.003Z

Mostraram-me este video há muitos anos atrás. Foi amor à primeira vista. Sempre que estou mais em baixo vejo-o, e agora gostava de o partilhar...

O final de um dia cinzento

2009-02-01T23:01:00.005Z

Chego a casa ao fim do dia e não está ninguém. Um pouco mais do vazio que me acompanhou durante as longas horas que precederam.
Escrevo um post deprimente a seguir a um dia em que a solidão falou mais alto e insiste em persistir.
Uma tigela de Cerelac com sabor a maçã enquanto ouço a mesma música vezes sem conta (The Kill - 30 seconds to Mars).
Um par de mensagens.
Programa-se um encontro improvável numa noite tempestuosa em que a maior parte das almas optou por ficar no conforto do seu lar.
Saio. O vento frio percorre-me. A chuva mistura-se-lhe.
Resolvo ignorar o desconforto das roupas molhadas a gelarem-me o corpo.
Ponho os fones e decido não abrir o chapéu.
Faço o percurso o mais rápido que consigo.
Debaixo de telha...2 capuccinos. Não trazem açúcar. Questionas o porquê. Estavas entretido com o telemóvel, não ouviste a rapariga dizer que já são adocicados.
Conversamos. Falo-te de coisas que me são penosas. Porquê? Viagens feitas e sonhadas.
O nervosismo vai passando. Mas o tempo também. É tarde. Estás atrasado e eu sinto-me mal por te ter retido.
Saímos. Mais chuva. Quero dizer-te para fechares o chapéu, mas contenho-me. Podia dizer-te que gosto de apanhar grandes molhas em dias como este porque me faz sentir mais viva, menos anestesiada, mas calo-me e começo a disparatar com os taxistas que passam.
Chapinhamos nas poças e ficamos mais um pouco gelados. Risos.
Antes de voltar a ficar sozinha tenho a certeza que é uma noite que vou querer guardar. Não é todos os dias que se encontra alguém com pancadas semelhantes...

É em dias como este...

2009-01-30T20:06:00.002Z

É em dias cinzentos como este que deixo que o entusiasmo esmoreça.
É em dias como este que sinto um vazio muito grande dentro de mim e cedo à tentação de fazer o que não devo.
Quando sinto este vazio a apoderar-se de mim tento rodear-me de amigos, mas o que acontece por vezes é que os amigos não estão disponíveis. A minha Aninhas tá no Alentejo, a Beatriz tá a trabalhar, a Susana vai sair com o namorado. Lembrei-me duma 4a pessoa com quem me apetecia muito estar, mas tive receio de parecer ridícula e acabei por não dizer nada.

Não sei explicar o que se apodera de mim nestes dias, mas não suporto a solidão e faria quase tudo para escapar dela (cometi os maiores erros da minha vida à conta disso). Por pouco não mandei msg às pessoas erradas. Pessoas que não me fazem bem, que assim que estou com elas me fazem querer voltar a estar só. Que me fazem sentir pequena e feia, descartável e substituivel. Por pouco... mas hoje, por qq motivo, não o fiz.

Em vez disso, andei de loja em loja e estoirei dinheiro. Comprei roupa e acessórios. Nada de especial. Coisas que pouco valor têm mas que adquirem um novo valor quando penso que finalmente estou a comprar o que gosto, sem uma voz crítica ao lado a dizer que tudo me fica mal ou que só gosto de trapos sem jeito nenhum. Odeio metade das coisas que tenho. Umas deram-me, outras compraram-me e aceitei, tentando agradar. Mas tou farta! Já que me vão criticar de qq forma ao menos que seja por algo que gosto. É triste ter na cabeça um estilo mt definido do que queria ser e andar completamente ao lado.

Estou cansada de vestir uma pele que não é a minha, cansada de esforçar-me por agradar e não ter ninguém que faça o mesmo por mim. A minha mãe sempre me disse que exijo muito das pessoas, mas o que ela não vê é que não exijo nada que não esteja disposta a dar de volta.

O problema está em nós ou nos outros?

2009-01-21T17:20:00.003Z

Houve várias coisas que li no «Economist Fables» que me deixaram a pensar...
Há lá ideias com as quais eu não concordo, outras que me fazem todo o sentido. Até aqui nada de extraordinário. As pessoas são todas diferentes e não pensam todas da mesma forma, e ainda bem, porque senão a vida seria uma seca!

O que me deixou mais pensativa foi esta frase do Jack:«you may fall many times, but you won't be a failure until you say that someone pushed you.» Porque é que esta frase fez ressonância na minha cabeça? Porque eu, de acordo com esta frase, sou um falhanço completo.

O que ando a tentar perceber na Psicanálise é porque é que sou da maneira que sou. Independentemente de gostar ou não de mim, que é uma questão importante mas que por agora não é para aqui chamada, eu sou como sou devido a duas variáveis: os genes que me foram passados hereditariamente e o meio no qual eu estou envolvida. Durante muitos anos esse meio é essencialmente constituído pela nossa família mais próxima. Quando somos crianças funcionamos como autênticas esponjas e apreendemos tanto o bom como o mau. Daqui decorre que se vivermos no meio duma família minimamente funcional, temos grandes chances de nos safar na vida em sociedade. Podemos ser brilhantes (se os genes e o meio ajudarem) ou simplesmente pessoas normais (se nada de muito grave ocorrer durante os primeiros anos de vida e , mais uma vez, se os genes ajudarem). Quem fizer parte deste grupo... está safo!

Mas o que acontece se os genes forem levados da breca e se a nossa família não é tão funcional como deveria?
God save us all! lol
É um caso bicudo. Nestes casos temos os neuróticos e os deprimidos dum lado (onde as coisas não correram muito bem mas podiam ter corrido ainda pior) e temos todo o tipo de psicóticos do outro (onde tudo correu mal, desde que ainda só eram gâmetas a fundirem-se e a entrar em sucessivas mitoses e meioses, até serem gente e serem capazes de ser autónomos). Quem fizer parte deste grupo está basicamente fo****.

Se for um psicótico acaba por passar, pelo menos uma vez na vida, por uma, ou as duas instituições que se seguem: Estabelecimento Prisional e Clinica/Hospital Psiquiátrico. Geralmente os psicopatas e os sociopatas preferem a primeira instituição, e os bipolares e os esquizofrénicos preferem a segunda.

Se for um neurótico ou um deprimido, vai gastar muito tempo e dinheiro em psicoterapia (seja com um psiquiatra, um psicólogo, um psicanalista ou um terapeuta da arte-terapia). Mas acredito piamente que a psicoterapia é uma boa solução, seja ela de que tipo for. Ajuda a perspectivar as coisas de uma outra forma. Vai dizer a um borderline ou a um obsessivo-compulsivo que ele tem a sua cota parte de responsabilidade por estar como está e a um deprimido que ele não tem culpa de tudo o que se passa à sua volta.

Eu faço parte do grupo dos deprimidos. Acho quase sempre que fiz qualquer coisa errada. A culpa acompanha-me todo o santo dia, não tem folgas nem fins-de-semana. Está sempre presente, como uma sombra indesejada. Para me tentar ver livre da depressão tenho de aprender a pôr as coisas cá fora, em vez de interiorizar tudo o que vejo de mau e achar que sou responsável. Isso passa por responsabilizar mais alguém, além de mim, pelos problemas que hoje tenho, porque efectivamente, eu já fui uma esponja, e tudo de importante que foi feito e dito me marcou, ora pela positiva, ora pela negativa. Eu hoje sou um somatório de todas as pequenas coisas que foram ocorrendo na minha vida, que já não é assim tão curta. Sou um somatório de todos os acontecimentos, pequenos ou grandes, de todas as pessoas que conheci, gostando ou não delas.

Isto quer dizer que sou um fantoche?
Não. Eu não posso evitar conhecer pessoas com as quais não me dou bem ou que me magoam por magoar, mas posso seleccionar com quem me continuo a dar. Não posso escolher quando e com o quê vou adoecer, mas posso decidir como vou reagir à doença. Não posso esperar que uma vida boa e sem grandes apertos me caia no colo, mas posso tentar trabalhar para merecê-la. Não posso ser perfeita, mas posso tentar ser a melhor pessoa que conseguir.

Acho que é tudo o que podem esperar de nós. É que tentemos ser o melhor possível, quer isso passe por pôr o foco do problema dentro, ou fora de nós. Cada um tem de encontrar o seu equilíbrio e fazer o possível por gostar de si próprio e gostar dos outros, respeitar-se a si próprio e respeitar os outros. É um equilíbrio lixado de ser conseguido, talvez por isso andemos cá tantos anos. Ninguém acerta à primeira nem nasce ensinado. Todos nós vamos lá por tentativa e erro. Uns têm de errar mais até aprender, outros menos. Mas é só uma questão de ir tentando até acertar.

Psicanálise: Onde estive e para onde vou.

2009-01-15T16:15:00.003Z

Vai fazer 2 anos que estou em psicanálise.
Quando entrei tinha muitas expectativas, algumas delas foram frustradas, outras superadas.

As primeiras semanas são assustadoras. Muita gente não se sente confortável em chegar a um consultório, deitar-se no famoso divã e começar a falar sobre a sua vida inteira. Não sobre a semana, não sobre as férias passadas, mas sobre nós: de onde vimos, quem somos e no que nos queremos tornar. E acreditem, isso dá pano para mangas!!! Até porque sempre que estamos a chegar perto dum assunto que nos incomoda, andamos à volta e volta e volta e volta... e mais volta! Não é nada fácil. Quem pensa que a psicoterpia é ir para lá e falar, desengane-se. Exige trabalho, muito trabalhinho de casa!

Em teoria, ou pelo menos é isso que nos ensinam no curso, a psicoterapia dinâmica funciona sobre o princípio de que os terapeutas nos oferecem um modelo de relação diferente do que tivemos. Logo daqui depreende-se que quem procura psicoterapia tem interiorizado um mau modelo de relação. É um juizo valorativo? É. É subjectivo? Claro. É mentira? Não.

Quem é aquilo que é e está contente com aquilo que tem, não vai gastar centenas de horas num consultório e rios de dinheiro (independentemente do bolso de quem saia). Claro que às vezes sabe bem ter alguém que nos ouve, ou melhor, que nos escuta, porque escutar implica querer realmente compreender o que o outro nos diz. Mas com o tempo, a psicoterapia torna-se em muito mais do que isso. As consultas passam a ser um espaço onde podemos dizer o que nos apetece, sem temer julgamentos. Para muitos, pode ser o único espaço em que são eles próprios: sem subterfúgios, sem embalagens vistosas, sem medos. Apenas nós próprios, sem corantes nem conservantes. Nós na nossa essência.

A psicoterapia não é uma fórmula mágica (Quem me dera que a minha analista tivesse uma varinha mágica, me tocasse com ela na cabeça e dissesse «Estás curada, podes ir») mas começo a vê-la como uma viagem de auto-descoberta (Credo!!! Que lugar comum!!), mas é isso mesmo. É uma viagem que começa no que somos hoje, prolonga-se pelo que fomos no passado (que explica o que somos no presente), detém-se muiiiitoo tempo nesse passado e, depois de tudo explorado nesse cantinho da nossa cabeça a que chamamos memória, começamos a olhar em frente, para o que queremos fazer com o resto da nossa vida. O que a psicoterapia faz é dar-nos as ferramentas para lutar pelo que queremos para nós. Não o que os nossos pais/namorado/amigos querem, mas o que NÓS queremos, porque em última instância ninguém vai calçar os nossos sapatos e viver a nossa vida por nós. Mal ou bem temos de ser nós a fazê-lo.

Uma pequena grande vitória!

2009-01-14T12:22:00.004Z

Desde que entrei na blogosfera, há cerca de 5 anos atrás, já mudei de blog 4x. Mudei o nome, o tema, o nick... mas houve uma coisa que sempre se manteve: o facto de não conseguir senão fazer, de cada espaço que criei, um local em que me exponho, em que me dou a conhecer para quem quiser descobrir, em que falo do que me preocupa, das coisas que gosto, das coisas que não suporto, da relação que tenho com as pessoas que são mais importantes para mim... É um blog pessoal. Não venho falar de guerras ou da fome que há no mundo. Não que isso não me interesse, que não me preocupe, mas os meus blogs são coisas locais, não globais.

E é nesse espírito que hoje partilho uma coisa que foi muito importante para mim: resolvi encerrar um assunto que tenho pendente há meses.

Terminei a relação doentia que mantia com uma pessoa que pouco me fez senão mal. Insultou-me de todas as maneiras e feitios, rebaixou-me, enfraqueceu-me, chegou a ameaçar bater-me. Mas entenda-se, eu sou tão culpada quanto ele, mais que não seja porque tudo o que ele me fez foi porque eu deixei. Quando nos sentimos em baixo, e a auto-estima nunca foi o nosso forte, estamos vulneráveis a pessoas que tenham um excesso de auto-estima e se julgam o centro do mundo, pessoas que estão acostumadas a lutar pelo que querem e não aceitar um não como resposta. Que não olham a meios para atingir os seus fins. Todos nós temos polos. Essas pessoas são o meu, justamente porque estou acostumada a ser submissa, a sentir que não valho nada e que só podem gostar de mim se for a pessoa que querem que eu seja...

Mas hoje foi o fim dessa interdependência altamente patológica. Over! Finito!
Só somos sacos sacos de pancada enquanto quisermos sê-lo. Eu tenho-o sido para muita gente. Umas mais próximas, outras menos, mas tenho deixado que me rebaixem e me convençam que tenho o que mereço, e foram precisos quase 28 anos e 2 anos de psicanálise para perceber que mereço mais. Pois bem, enough is enough!!

Nós, os sacos de pancada, os coitadinhos em quem toda a gente que está chateada ou frustrada acha que tem o direito de descarregar a sua fúria, os machos beta das alcateias, também ENCHEMOS e ESTOIRAMOS!!!

E sabem que mais? Sabe muito bem aprendermos a respeitar-nos a nós próprios e começar a exigir dos outros que nos respeitem também. O meu novo lema é: respeitinho é muito bonito, e eu gosto!

Lucky!

2009-01-11T22:46:00.003Z

Esta é uma das músicas mais bonitas que ouvi nos últimos tempos.
Por um amigo de longa data, um ex-namorado ou alguém acabado de conhecer... Quando é que terei sorte?...

P.S- André, por favor, não comentes os dotes físicos da moça! São bem visíveis, não vale a pena apontá-los :p

Mais um ano que começa

2009-01-07T15:48:00.003Z

De volta.

Mais um ano que começa. Desta vez sem grandes resoluções de ano novo. Nem sequer consegui pedir os desejos em condições porque não puseram as badaladas à meia noite na tv!!F*cking bastards! Como é que é suposto pedirmos 12 desejos a cada segundo que passa se não sabemos quando temos de largar um desejo e seguir para o seguinte?!
Quando é que sabemos que está na altura de seguir em frente? Largar as amarras do passado e simplesmente avançar?

O ano passado não foi fácil. E para muitos que conheço, foi um fim de ano bem merdoso. Relações de anos que acabam dum momento para o outro, pessoas que morrem, umas de doença, outras em acidentes estúpidos na estrada. Life sucks!

Para mim não houve nenhum momento insuportavelmente mau, mas também não houve nenhum excepcionalmente bom. Foi uma coisa mediana, morna, a atirar para o ensonso. Liguei-me a pessoas que não interessam ao menino Jesus, estagiei numa clínica psiquiátrica onde deixei uma parte de mim, fiz novos amigos mas afastei-me de alguns dos velhos, vi toneladas de séries da fox life, e li dezenas de livros que por umas horas me transportaram para uma realidade melhor que a minha. Gostei de pessoas que não gostaram de mim, e afastei-me das que gostaram mas de quem não consegui gostar. Sempre fazendo comparações com relações antigas, memórias de um tempo em que fui feliz, mas que não voltam. E se pensar nisso a fundo, se remexer no baú da minha memória, até essas relações que agora preservo em mim como um oásis, na altura não foram assim tão boas, ou pelo menos nem sempre foram boas, como agora opto por pensar. É fácil livrarmo-nos dos momentos maus e recordar só os bons, fantasiar que naquela altura é que era, mas de que vale isso? Começo a acreditar que só serve para nos infernizar o presente, fazendo-nos crer que dantes estavamos melhor, eramos mais felizes, mais bonitos, mais desejáveis, tinhamos mais amigos e saíamos mais. Bullshit! Ou talvez não...

Seja como for, andar preso ao passado e não aproveitar o presente é uma grande asneirada. A vida não é fácil, começo a acreditar que as histórias de encantar que nos contam quando somos crianças não servem para mais nada senão deprimir-nos por termos vidas que ficam sempre aquém, que nunca são suficientemente boas. Ainda assim, acredito que vale a pena acreditar que podemos estar bem. Talvez não ganhemos o suficiente para ter casas de dois andares com piscina e jardins bem cuidados, ou para ir jantar fora todas as semanas num restaurante em que os olhos também comem, para viajar todos os anos para destinos exóticos ou para ter um rancho de filhos. As pessoas que são importantes para nós desiludem-nos, nem sempre estão lá para nós e dizem coisas que nos magoam. Umas vezes sem crer, outras vezes de propósito, porque também a elas a vida pode não estar a correr bem.
Mas significará isto que não podemos ser felizes?
Quero acreditar que não...

2008-10-31T19:49:00.001Z

Li um artigo que me tocou particularmente: um que falava do interrail.
O meu corpo reagiu ao nome. O coração bateu num ritmo mais acelerado, os músculos ficaram mais tensos, os neurónios mais activos. Vieram-me à cabeça as palavras aventura, excitação, receio, cansaço extremo, deslumbramento, descoberta, dores, muitas dores, sim porque nem tudo pode ser bom!
Ao partir da estação do Oriente lembro-me do misto de emoções que me assolaram. Tristeza pela despedida dos que acenavam na estação, receio pelo que estava para vir, excitação pelo desconhecido, descrença por estar mesmo a acontecer.
À medida que as horas passavam a excitação foi ganhando terreno e a tristeza ia dando lugar à alegria. Ali estávamos nós, as três da vida airada, tentando nos preparar para o que se aproximava, mas na verdade nada nos pode preparar para tudo o que se vive num interrail.
No norte de França estávamos frescas, cheias de vontade de explorar, conhecer, fazer e acontecer. O mundo era nosso, a vontade era de ferro, estávamos confiantes e imbatíveis. As mochilas pesadas às costas eram um desafio e um BI. As pessoas ora nos olhavam com pena ora com curiosidade. Na Bélgica as pessoas foram simpatiquíssimas, vinham ter connosco e indicavam-nos direcções e atracções a visitar, só não se ofereciam para nos carregar as mochilas. Em Amesterdão as forças começaram a esvair-se, o interesse pelos monumentos evaporou-se, museus nem vê-los. Compras inevitáveis e mais sacos para transportar. Como se não bastasse a mochila enorme com a roupa acrescentámos sacos de desporto para transportar as prendas. Mas o corpo é nosso amigo, o corpo aguenta! Luxemburgo, um dia apenas, nem vale a pena desfazer as malas. Pijama para quê, só preciso de uma cama. De volta a França. Mais compras, mais peso, malditas mochilas, onde estava eu com a cabeça?! Agrido as pessoas no metro com um chapéu-de-chuva em forma de túlipa. Corro para não perder o TGV, a cada passo me parece mais certo que vou cair e não me vou conseguir levantar, mas não posso parar, parar é morrer! Anseio para que a viagem de TGV passe rapidamente e que possa finalmente apanhar um comboio normal, onde poderei descalçar-me e pôr as pernas em cima do banco. Vergonha? Isso era dantes! Antes de ter «nos pés o cansaço de km», antes de passar fome, antes de ficar rouca de tanto discutir, antes de acordar tão cansada quanto me deitei. Dormito e sonho com a minha cama, com roupa lavada e passada, com a comidinha da minha mãe, com os amigos que ficaram, com o chato do meu irmão, com os dias rotineiros dos quais tanto queria fugir.
De volta a Portugal. Lágrimas no reencontro. Lágrimas de saudade daquilo que se deixou cá e daquilo que se viveu lá fora. Na lembrança ficam as pessoas com quem nos cruzámos, os cheiros e cores dos países visitados, o cansaço extremo que nos faz dar valor a pequenas coisas que temos como certas, a suave cadência do movimento dos comboios cujas carruagens muito têm para contar…

«Tudo bem?»

2008-10-28T19:09:00.003Z

Não sei o que pensam daquelas pessoas que nos saúdam por tudo e por nada com o habitual, e um pouco irritante, «tudo bem?».
Eu não tenho nada contra, desde que essas pessoas queiram realmente saber a resposta. Mas se são daquelas que perguntam porque fica bem, e estão genuinamente a lixar-se para a resposta... então mais vale tarem caladinhos.
Tou cansada de conversas ocas...
O que vale é que ainda há pessoas que me fazem rir ;)
E viva os dias com vento, que fazem todos andarem despenteados e com um ar desgranhado, assim não sou só eu :p

«Tu ser muito bonita»

2008-10-18T16:45:00.003+01:00

Hoje já me fartei de andar. Fui até ao vasco da gama a pé e depois voltei com sacos e pés mordidos. Not good.
Na viagem de regresso, ia eu pacatamente a andar ao lados dos vulcões quando um romeno/ucraniano/qq outro país de leste, me desata a tentar chamar a atenção com uns «heiiii», «wowwwww», «pssssstttt». Tentei ignorar até que não foi mais possível, não passando por mal-educada. Queria saber as horas, mas enquanto procurava o telemóvel para lho dizer correu até mim e agarrou na minha mão para a beijar. Santa Mãe lá de cima. Fiquei impávida sem saber o que fazer, e como não larguei a correr nem desatei aos berros, ganhei uma data de abraços a cheirar a cerveja, fiquei a saber que se chamava André, que fazia anos hoje e era do Benfica. Fiquei também a saber que me achava muito bonita. Deverei descartar o elogio por ter sito feito por um homem de leste bêbado às 11:30 da manhã? Naaaaa, um elogio é sempre um elogio! lol

Dia livre

2008-10-13T18:44:00.003+01:00

Segunda-feira. Dia livre. Apesar de estar um dia bonito não saí de casa. O mais perto que estive do lado de fora, foi a varanda solarenga. Depois de estender a roupa pela segunda vez hoje (inconveniência de tar em casa com pouco para fazer), reparei que se estava bem lá fora. Destapei a chaise-long (ou lá como é que isso se escreve) e estiquei-me lá a ler o romance da Nora Roberts que iniciei ontem. Que bem que se está lá, com o sol a queimar as pernas destapadas e os braços desnudos, enquanto se lê um bom romance. Delicioso. Belos momentos de paz apenas interrompidos por frases soltas vindas de dentro «ai, Ana, que bela vida tu tens!»; «E se em vez de estares aí sem fazer nada fosses ao ginásio?»; «Olha, já que não tens nada que fazer, vai estender a roupa»; «De camisa de dormir na varanda?? Não tens vergonha?! Vai já vestir alguma coisa em condições!». É nessas alturas que penso o quão bom deve ser viver sozinha...

Back!

2008-09-28T20:53:00.002+01:00

De volta. Depois de vários meses de ausência, e instigada por um amigo que me relembrou que tinha um blog. Houve um bloguista que disse uma vez que ia deixar o antro dele por uns tempos, mas que provavelmente voltaria, em altura indeterminada, porque a blogosfera é um vício, do qual por vezes nos cansamos, mas que acabamos por sentir saudades e voltar. Assim é.
Desde a última vez que escrevi, dei umas valentes cabeçadas. Ainda ontem dei uma perfeitamente escusada. Perdoar alguém que já nos magoou antes será humanidade ou pura estupidez?

Estar vivo...

2008-06-23T22:51:00.002+01:00

Quando penso no que é viver, na sensação genuína de se estar vivo, este vídeo ilustra grande parte daquilo que me ocorre. Estar junto, estar separado, sorrir, dançar, sofrer, essencialmente sentir tudo na pele e continuar em frente.
Um brinde à vida vivida em toda a sua plenitude.

O Fim do Mundo

2008-06-18T13:02:00.002+01:00

Há umas semanas a minha mãe falou num documentário que viu no discovery acerca do fim do mundo. O que chamou à atenção de todos naquela mesa foi que, segundo alguns astrofísicos, o mundo vai acabar em 2012 com a explosão do sol e consequente dizimação de mais de metade do sistema solar. Recuando... 2012... mas isso é daqui a 4 anos!!! É bom que essa gente esteja toda enganada mas... e se não estiver?!
Eles não disseram que o mundo ia acabar, o que disseram foi que o mundo ia acabar da forma como o conhecemos. Mas que raio quer isso dizer?!
Não posso dizer que tenha ficado em pânico, na verdade não acredito verdadeiramente nessa teoria, mas e se for verdade? Deveríamos mudar a nossa vida em função desse conhecimento? Eu falo por mim, iria mudar muita coisa. Ia fazer menos sacrificios e ia fazer as coisas que realmente me dão prazer, mas e se todos fizessem o mesmo? Bem, na verdade seria o caos. Não ia haver gente a abrir as lojas, os hipermercados, a conduzir os transportes públicos, a ir para os hospitais, a dar aulas... O que seria de nós? Acho que isso de facto ia mudar o mundo da forma como o conhecemos...
Conclusão... mais vale não pensar muito nisso, mas por via de dúvidas... vou tentar fazer algo que goste todos os dias, não vá o diabo tecê-las... :p

Eu fui!

2008-06-01T13:51:00.003+01:00

Rock in Rio, já é um clássico imperdível. Ontem fui por Bon Jovi e foi um dos melhores concertos a que já assisti. Além de lindo o Jonhy é simpático e tem uma energia contagiante. Só por ele ficaria 2 horas e meia em pé, sem poder dar um paço para o lado, num plano inclinado e com umas dores de pernas indescritíveis. Mas valeu a pena, oh se valeu! :)
Priminha, é mais um momento Kodac ;)

Sexo, Amor e Sinais

2008-05-07T23:49:00.003+01:00

Hoje foi um dia muito gratificante. Voltei ao estagio depois de ter estado 4 dias ausente e as doentes brindaram-me com tanto afecto que me senti feliz por voltar, e quase me esqueci da minha eterna pedra no sapato naquela clinica, que se quer bendita.

Como não tinha nada de produtivo para apresentar baldei-me à supervisão e fui ao cinema, programa que adoro e não fazia, por falta de tempo, há umas semanitas. Fui ver um romance, como não podia deixar de ser: "O amor e a vida real". Saí de lá mais leve, com esperança no amor renovada. Depois tive uma bela surpresa, um casal de amigos queria ir beber café. Fiquei tão bem-disposta que resolvi ir a pé até lá, mas é bem verdade que apenas quem corre por gosto não cansa... Nem me custou, são bons amigos. E depois de falarmos de um tema difícil: a infidelidade, um dos amigos fez-me pensar numa coisa fabulosa. T, bem merecias os 45 euros ;) : fez-me pensar nos sinais que eu envio aos homens... sinais... na verdade nunca tinha pensado muito nisso, afinal de contas são coisas deveras automáticas neste momento, mas agora que ele me fez pensar nelas... os sinais que envio têm uma grande carga sexual. Em vários momentos da minha vida me questionei porque raio é que se aproximavam de mim tantos rapazes que só queriam sexo, porquê?? Cheguei a pensar que era por não ser atraente, que assim achavam que era uma queca fácil. Mas hoje fez-se luz!! A porra dos sinais que envio atrai esses homens. Não digo sempre, mas algumas vezes sou em quem, inconscientemente transmito desejo. Eles captam esses sinais e... já se imagina o resto... Toda a minha postura é de alguém que gosta de sexo e que lida bem com o tema. Mas não é só isso que eu quero!!! Então porque raio estou a mandar os sinais errados?? Porque num canto muito estúpido de mim penso que é assim que os conquisto, e que após conquistados me poderão dar o resto que desejo: Amor.

Guess what, never works, stupid me!

Queda Vertiginosa

2008-04-27T14:27:00.003+01:00

No espaço de uma semana e meia apaixonei-me, passei uns dias felizes, sofri uma desilusão e voltei a sentir aquele aperto no peito que já conheço tão bem... Antes não conhecesse...

Eu estava tão quietinha no meu canto... Porque é que tinha de vir ter comigo? Aliciar-me, tornar-se apaixonante, criar falsas esperanças para logo em seguida me deixar novamente entregue à sorte. Porquê? Para quê? Que mal lhe fiz eu?! Queria respostas mas obtenho silêncio. E do pouco que me diz, não acredito. Queres tirar o amor de dentro de ti... Queres seguir o teu caminho sozinho. Pois faz o que tens a fazer, seja como for eu hei-de sobreviver mais uma vez. Não foste o primeiro desgosto nem hás-de ser o último. Porque se isto serviu para alguma coisa foi para me lembrar que ainda sou capaz de amar. Tenho apenas de ter mais cuidado a quem entrego o meu coração, se não o quero ver maltratado. Entreguei-to sem perceber se o merecias ou não. Vejo agora que foi um erro. Um erro pelo qual agora tenho de pagar. As imprudências pagam-se caro. Talvez um dia pagues a tua...

Bucket List

2008-04-16T20:00:00.004+01:00

A tradução que fizeram no filme foi a lista da bota... precisei da explicação para perceber a que se referiam com tal coisa. É a lista que se faz antes de bater a bota lol afinal era fácil!

A morte não é algo em que se queira pensar, a menos que se esteja com uma bruta duma depressão em cima e se esteja com ideação suicida... Mas ela está lá, bem no fundo da nossa consciência, como que uma sombra que paira sobre nós e nos faz pensar duas vezes antes de fazermos coisas irreflectidas e perigosas. No fundo no fundo sabemos que ela pode chegar a qualquer momento, sem qualquer aviso prévio ou saudação, mas quem é que consegue viver pensando nisso?

Seja como for, achei piada ao conceito e resolvi pensar nas coisas que gostava de fazer antes de morrer:

1-Casar.

2-Ser mãe, biológica ou adoptiva.

3- Ir à Nova Zelândia, Venezuela, China e Japão.

4- Trabalhar num daqueles cafés de beira de estrada na América do Norte.

5- Dar aulas de ingês.

6- Conhecer um ídolo.

7- Andar de asa delta ou de parapente.

8- Fazer alguém feliz.

9- Dançar à chuva.

10- Abraçar um estranho que chore na rua.

11- Fazer couchsurfing.

12- Decorar uma casa.

13- Ser voluntária em África.

14- Escrever um livro.

15- Trabalhar numa rádio.

16- Fazer uma road trip com os amigos especiais.

17- Dançar num bar irlandês ao som duma música da Jukebox.

E pronto, isto é o que me lembro. Projecto ambicioso, hein?...

Os fins de tarde

2008-03-22T20:06:00.002Z

Hoje estava a olhar para o cabeçalho do meu cantinho e pensei que provavelmente ainda nem expliquei porquê esse nome: Fim de tarde. A razão não podia ser mais simples... é a minha altura preferida do dia. Quando as pessoas regressam do emprego e voltam a casa, quando as crianças saem da escola, quando se respira de alívio por a parte pior do dia já ter passado, quando o sol se põe no horizonte deixando no céu um rasto alaranjado, rosado e por vezes arroxeado.

Quanto à mágoa que descrevo... felizmente já passou. Talvez os meus olhos não estejam extasiados, mas estão seguramente limpos de lágrimas. Posso ainda não ser feliz, mas estou bem melhor do que quando iniciei este blog. Um brinde a isso!

Ver dois

2008-03-16T12:59:00.002Z

Hoje sinto que o passado não me deixa andar para a frente. Passam-se semanas sem que me lembre do que já foi, do que já teve significado, do que já foi importante, mas hoje sinto-me ancorada num porto onde já não reconheço nada. Porque não posso simplesmente aceitar que o que aconteceu não volta, e mesmo que voltasse não seria o mesmo, apenas uma falsificação barata e imperfeita do que foi um dia?

Sei que se no presente tivesse uma relação satisfatória não seria assaltada pelas que um dia já o foram. Sei também que deveria conseguir ser feliz sozinha, sem pôr isso nas mãos de outrém. E apesar de saber tudo isso não estou feliz. Neste último ano fui fazendo pequenas conquistas, são no entanto insuficientes quando o que exijo é o melhor, e não o suficientemente bom.

Tenho saudades de olhar o meu reflexo no espelho e ver duas pessoas. Essa pessoa está lá mesmo quando não está. Está em todo o lado a qualquer momento. É isso que quero e é isso que não tenho...

Os meus sósias famosos

2008-03-02T17:29:00.003Z

A banda sonora da minha vida

2008-03-01T16:31:00.004Z

Há uns tempos uma amiga disse-me que gostava de andar com o mp3 para todo o lado porque assim parecia que a sua vida tinha uma banda sonora... Que ideia deliciosa. De facto escolhemos as músicas em função do nosso estado de espírito e de acordo com o que estamos a fazer na altura.
Vou partilhar convosco a minha banda sonora:

Para ouvir numa viagem:

1- Time of my life. Greenday.
2-Imagine. John Lenon.
3- Porto Sentido. Rui Veloso.
4- Catedral. Ana Carolina.
5- How to save a life. The Fray.
6- Take my hand. Dido.
7- Sittin on a doc of the bay. Otis Redding.
8- Michel. Anouk.
9- I love rock and roll. Joan Jett.
10- Move on. Jets.

Quando estou deprimida:
1-Please bleed. Ben Harper.
2-Roads. Portishead.
3- Ouvi dizer. Ornatos Violeta.
4- Time after time. Cyndi Lauper.
5- Street spirit. Radiohead.
6- Cada vez mais aqui. Toranja.
7- Saudade. Heróis do Mar.
8- Black. Pearl Jam.
9- Foolish games. Jewel.
10- Don´t cry. Guns N Roses.

Para ouvir a 2:
1- Numb. Pet shop boys.
2- Case of you. Joni Mitchell.
3-Halleluyah. Jeff Buckley.
4- Take my breath away. Berlin.
5- Kissing you. Des´ree.
6- Promiscuous girl. Nelly Furtado.
7- Hey There Delilah. Plain White
8- I got you babe. Sonny and Cher.
9- I should have known better. Jim Diamond.
10- Nothing is going to stop us now. Jefferson Airplane.

Para ouvir nas Férias de Verão:
1- 40º à sombra. Radar Kadafi.
2- Video killed the rario star. The Buggles.
3- Walk like an egyptian. The Bangles.
4- Chuva de Verão. Sara Tavares.
5- Say what you want. Texas.
6- We are. Ana Johnson.
7- White Rabbit. Jefferson Airplane.
8- Ironic. Alanis Morissette.
9- Luka. Susan Vega.
10- Down under. Men at Work.

Uma sexta bem passada

2008-02-23T13:03:00.002Z

Ontem fui ver um filme surpreendente: Juno. Eu e uma amiga queriamos ir ver o romantico P.S: I Love You, mas os amigos não acharam muita piada à sugestão e, como estavam em maioria lá nos conduziram para outra sala. É um filme que retrata um drama duma forma muito bem disposta e me fez recordar os amores do 3º ciclo. Na altura era tudo tão mais fácil... Se conseguisse convencer um rapaz que estava a jogar à bola que estaria melhor a dar uma volta atrás do bloco comigo estava feito. Nessa altura não havia sexo, eram só beijinhos trocados às escondidas do segurança e dos professores. Será que é mesmo o sexo que complica tudo?

Antes disso estive com uma pessoa da qual já tinha saudades. Foi um encontro muito simples: café, ver o mar, um pouco de música e uma viagem de comboio. Para ser perfeito só faltavam mesmo os beijinhos que tanto gostava de dar no 3º ciclo lol Matias Alexandre... só mesmo tu!

O dia de Ontem

2008-02-15T11:04:00.002Z

Ontem foi, segundo dizem, o dia mais romântico do ano.
Ontem foi ainda mais difícil estar sozinha do que o resto dos dias.
Quem disse que a acção é inimiga do pensamento tinha muita razão.
Enquanto estive a trabalhar, de reunião em reunião, de consulta em consulta lá me fui preocupando com os problemas dos outros em vez dos meus. É isso que faço, foi isso que escolhi fazer: preocupar-me com os outros, e, às vezes até, pelos outros...
Mas assim que saí do portão da clínica a minha cabeça começou a rodopiar. Estou sozinha. Ninguém com quem ir jantar à luz das velas; dar um passeio ao luar; trocar juras de amor; dar presentes cheios de corações e fazer amor carinhosamente, de forma lenta e dengosa, com um sentido amo-te pelo meio. Não, não tive nada disso.
Tive memórias de tempos mais felizes. Memórias de um tempo em que este dia era passado a dois, com os dedos enlaçados e com um sorriso tolo nos lábios.
Tive um beijo e um chi coração do meu Guguinha, mimos dos meus avós, força duma amiga e a Anatomia de Grey e a Clínica Privada ao final do dia. Tive também uma lágrima derramada ao perceber que uma relação acabou antes sequer de começar.
Podia ter sido pior.

O Amor

2008-02-02T15:39:00.000Z

"Os deuses gregos estavam entediados então criaram os humanos. Mas ainda assim continuaram entediados então criaram o amor. Como já não estavam entediados resolveram experimentá-lo e então criaram o riso para poderem sobreviver a ele."

Este é o mês mais romântico do ano, segundo dizem. Não tarda as lojas vão-se encher de corações e valentins que disparam setas ao desbarato.

Acho que cada vez mais as pessoas temem e evitam o amor. Dá trabalho e consume muito tempo. Já para não falar que causa das dores mais insuportáveis que alguém pode suportar. Tudo em nome de alguns momentos felizes e da construção de uma ilusão que nos deixa como que drogados.

"O que será então o amor?

Uma partida da natureza para trazer ao mundo mais bebés chorões ou tudo a que a vida se resume? A única coisa que dá sentido a este sonho de doidos?"

Prefiro acreditar que é a segunda hipótese e espero nunca mudar de ideias, por muitos desgostos que venha a ter, acrescidos a todos os que já tive.

Espero que o Valentim me atinja em cheio, sem dó nem piedade.

Banquete do amor

2008-01-29T17:41:00.000Z

Hoje fui ver um romance. E como quase sempre que vou ver um romance saio a flutuar da sala de cinema. Banquete do amor. Adorei. É um filme lamechas muitos dirão, mas o que importa é que me deixou bem disposta e com vontade de viver.
Vinha eu no caminho para casa quando percebi uma coisa...
Tenho todas as sensações à flor da pele. Isso geralmente traduz-se em qualquer um me poder magoar mas essa característica, que assim parece terrivel, tem o reverso da medalha... É que se é verdade que qualquer um me pode magoar também é verdade que qualquer um, ou qualquer coisa, me pode fazer feliz. E isso é um ponto a meu favor. Hoje foi um filme bonito, uma velha que me agradeceu lhe ter cedido o lugar no autocarro e uma criança que me sorriu na rua. Às vezes, ou melhor, a maior parte das vezes, são pequenas coisas que realmente fazem a diferança.
Esta semana vi uma porta fechar-se, hoje vou dar oportunidade a que uma janela se abra ; )

Um dia na clínica

2008-01-10T22:38:00.000Z

De manhã saio de casa e passo por um segurança. Dou-lhe os bons dias e ele retribui com um sorriso aberto. Por momentos deixo que aquela sensação de bem estar me inunde. Vou bem disposta até à paragem de autocarro. Depois o efeito vai desvanecendo-se ao longo da manhã. A menos que alguém lá na clínica me sorria com vontade e mostre que realmente está contente por me ver. Hoje foi um desses dias. Uma senhora viu-me no corredor e veio até mim de braços abertos. Deu-me dois beijos na cara daqueles ruidosos e perguntou-me como estava. A política das instituições é que os técnicos devem manter distância, que não se podem envolver. Eu não consigo fazer isso. Quando estou nas reuniões sinto quando alguma delas está mais abatida, quando estão revoltadas, quando algo não está bem com elas. Por vezes só me apetece chegar ao pé delas e abraçá-las, perguntar-lhes o que se passa e tentar que fiquem bem. Dizem-me que não posso ser amiga das doentes, que não estamos ali para ser simpáticos ou para que gostem de nós. Mas será que preocupar-me com as doentes e querer que elas estejam o melhor possivel fará de mim uma má profissional? Talvez esteja errada. Mas sinto calor quando entro nas unidades e me vêem cumprimentar. Não me importo se me chamam ou não doutora, não quero saber se me tratam por você ou por tu. Quero apenas sentir que posso ser útil ali, que pelo menos enquanto conversamos elas se sentem bem. A maior parte das doentes mentais são como as crianças. Precisam de muita atenção e afecto e isso eu posso dar.

2008

2008-01-02T14:54:00.000Z

Não eramos muitos mas não eram precisos mais.
Divertimo-nos à grande e isso é tudo o que importa.
Não digo que não faltasse alguém. Faltou. Mas estou cansada de correr atrás de quem persiste em fugir. Esteve quem quis realmente estar e é a esses que me devo agarrar. Entre amigos de mais de 10 anos e outros recentes senti-me bem, quase feliz.
Não comemos passas nem pedimos desejos mas aposto que para o ano estamos juntos de novo. Quanto aos outros desejos... não vou deixar na mão de ninguém. Vou tomá-los em mãos e esforçar-me por realizá-los.
Proponho um brinde a nós, aos que gostam de nós, e os outros que se f*«#»

Esta coisa de gostar de alguém

2007-12-23T12:23:00.000Z

Depois de uma ausência um tanto ou quanto longa volto para citar um sr cuja opinião me marcou...
Estou a falar do Fernando Alvim que resolveu escrever um texto sobre «Esta coisa de gostar de alguém»:

"O que é difícil - dizem - é saber quando gostam de nós e quando afirmam isto, bebo logo dois «dry» Martinis para a tosse. Saber quando gostam de nós? Mas com mil raios, isso é o mais fácil, porque quando se gosta de alguém não há desculpas nem «Ai que amanhã não dá porque tenho muito trabalho», nem «Ai que hoje era bom mas tenho outra coisa combinada», nem «Ai que não vi a tua chamada não atendida».

Quando se gosta de alguém a sério não há nada mais importante do que essa outra pessoa. E sendo assim, não há SMS que não se receba porque possivelmente não vimos, porque se calhar estava a passar num sítio sem rede, porque a minha amiga não me deu o recado, porque não percebi que querias estar comigo, porque não recebi as flores que pensava não serem para mim, porque não estava em casa quando tocaste.

Quanto se gosta de alguém temos sempre rede, nunca falha a bateria, nunca nada nos impede de nos vermos e nem de nos encontrarmos no meio de uma multidão de gente. Quando se gosta de alguém não respondemos a uma mensagem só no final do dia, não temos acidentes de carro, nem nunca os nossos pais se sentiram mal a ponto de impossibilitar o nosso encontro. Quando se gosta de alguém, ouvimos sempre o telefone, a campainha da porta, lemos sempre a mensagem que nos deixaram no vidro embaciado do carro desse inverno rigoroso. Quando se gosta de alguém - e estou a escrever para os que gostam - vamos para o local do acidente com a carta amigável, vamos ter com ela ao corredor do hospital para ver como estão os pais, chamamos os bombeiros para abrirem a porta, mas nada, nada nos impede de estar juntos, porque nada nem ninguém é mais importante do que nós."

Gostava de voltar a ter alguém assim para amar... Alguém para pôr no centro do meu mundo e que aceitasse sê-lo. Que arranjasse desculpas para estar comigo, e não para não estar. Se não fosse tão bom encontrar uma pessoa assim não era tão difícil. É isto que desejo para 2008. Só preciso de comer uma passa e ouvir uma badalada à meia noite.

Boas festas para todos!

O melhor clip de sempre!

2007-12-04T22:20:00.000Z

Mudança de maré

2007-12-03T18:52:00.000Z

Quando estamos dependentes dos outros para estar felizes é uma merda.

Tudo parecia ir bem mas de repente a maré mudou.

Nao percebo mas estou demasiado cansada para tentar perceber.

Mas também estou cansada de ficar deprimida porque alguém resolveu tratar-me mal. Se calhar sem nenhum propósito, apenas porque apeteceu. Não aceito nem nunca vou aceitar a leviandade com que as pessoas se tratam. Todos nós temos direito a ter dias maus e a estar mal dispostos mas que culpa têm os outros?! Porque é que alguém há-de sempre pagar uma factura que não é sua? Queiramos ou não estamos ligados uns aos outros e os nossos gestos têm influência nas vidas alheias. Se todos pensassemos um pouco nisso antes de dizer uma baboseira ou fazer algum disparate andariamos mais bem dispostos e quem sabe pudessemos ser mais felizes.

2007-11-27T20:03:00.000Z

Hoje vou dar-me ao luxo de dar um conselho...

Não vou dizer para fazerem filhos que isso dá muito trabalho, mas arranjem afilhados...

Aquelas coisas fofas conseguem mesmo dar cor à nossa vida.

O dia até pode ser uma merda mas se uma criança sorri para nós e nos pega na mão tudo melhora. É incrivel o que aquelas coisas pequenas e fofas podem fazer.

Por isso hoje faço uma homenagem ao Guguinha, que é a coisa mais fofa que conheço à face da terra.

Adoro-te Guga!

Voluntariado

2007-11-24T12:26:00.000Z

Meninos e meninas, desta vez falando de coisas mais serias...
Esta a aproximar-se o Natal e nesta altura do ano pedem mais a participação de voluntários para o banco alimentar e para um jantar que existe todos os anos na cantina velha da cidade universitária para os sem abrigo.
Na faculdade de psicologia e ciências da educação da universidade de lisboa vai haver uma recolha de roupas de 3-13 de Dezembro para serem oferecidas no tal jantar de natal na cantina. Se alguem quiser fazer voluntariado nestas acções ou tiver roupa que já não usa e só está a encher gavetas por favor participem neste movimentos.
É cruel que só se façam coisas destas uma vez por ano mas antes uma vez do que nunca...
Se pudermos ajudar a que algumas pessoas passem menos frio e que tenham algumas refeições em condições então terá valido a pena, certo?

Lições de Felicidade

2007-11-17T12:23:00.000Z

Lições de Felicidade

Odette Toutlemonde...

Quer personagem magnifica.

Este é um daqueles filmes que dá vontade de ver todos os Natais, em cada tarde de chuva em casa, com cobertores no colo e uma caneca de chá para aquecer as mãos.

Se me tivesse de definir com um filme este seria uma excelente escolha. Em várias alturas pensei com um sorriso tolo nos lábios «isto é mesmo filme à a...». Ri, chorei e divaguei. Faz lembrar um sonho, e foi assim que me senti quando o filme acabou... obrigada a acordar de um sonho bonito.

Porque é que a vida não pode ser assim?

Como um conto de fadas em que tudo acaba em bem. Os maus ficam sozinhos, os criminosos vão para a cadeia, e as pessoas boas passam por coisas boas e más, mas sempre apoiadas por um conjunto de pessoas que lhe querem bem e a fazem feliz.

Finais felizes, é isso que gosto e quero para mim.

O que corre bem

2007-11-08T15:36:00.000Z

Sinto-me estupidamente bem.
O estagio corre melhor de semana para semana. Cada vez estou a gostar mais da clinica e das minhas maluquinhas. A maior parte delas é muito carente e precisa de atenção e carinho, e isso são coisas que eu tenho para dar e vender.
Quanto à vida afectiva... essa tem altos e baixos. Uns dias parece que corre tudo bem outros nem por isso. Mas tento agarrar-me a pequenas coisas. Um toque, uma mensagem, um comentário... para muitos seriam migalhas mas para mim que não tenho mais do que isso já é uma grande coisa e despoleta um sorriso sincero e um brilhar de olhos.
As amizades também estão a dar uma grande ajuda. Existem uma mão de pessoas das quais não abdico e pelas quais estou disposta a tudo. Existe uma que é velha, outra muito recente mas onde deposito grandes esperanças. Para essas pessoas um abraço muito especial. Adoro-vos!
E o meu afilhado... cada vez me dá mais mimos. É a coisa mais linda que conheço! Aquele vai despedaçar muitos corações...
Para aqueles que me visitam e se dão ao trabalho de comentar os disparates que vou dizendo um grande beijinho!

Perda

2007-11-04T18:16:00.000Z

Estou com aquela sensaçao de vazio de quem perdeu alguem.
A questao é: como é que se pode perder alguém que na realidade nunca se teve?
Quando o que existe sao episodios dispersos no tempo, uns bons, outros menos bons em que ficam sempre coisas por dizer, sempre desejos por cumprir... E assim se vai criando um abismo entre nos, para onde vao todos os pensamentos que nao verbalizamos e todos os gestos que nao se concretizam. As vezes parece que nao falamos a mesma lingua...